Un chiste ...


Jositoman

Publicaciones recomendadas

MATEMATICA DEL ROMANCE:

a). Hombre inteligente + mujer inteligente = romance

b). Hombre inteligente + mujer tonta = aventura

c). Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio

d). Hombre tonto + mujer tonta = embarazo

ARITMETICA DE OFICINA:

a). Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio

b). Jefe inteligente + empleado tonto = producción

c). Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso

d). Jefe tonto + empleado tonto = horas extras

MATEMATICA DE LAS COMPRAS:

a). Un hombre pagará 10 € por un objeto de 5 € que necesita.

b). Una mujer pagará 5 € por un objeto de 10 € que no necesita.

ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES:

a). Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.

b). Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.

c). Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer

d). Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

FELICIDAD:

a). Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito

b). Para ser feliz con una mujer, tienes quequererla un montón y no intentar entenderla

LONGEVIDAD:

a). Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir

PROPENSION A LOS CAMBIOS:

a). Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.

b). Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí* lo hace.

TECNICAS DE DISCUSIÓN:

a). Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.

b). Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión ...

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  • 3 semanas más tarde...

VUELO EN HELICOPTERO

ZP sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:

- Así haré felices a 5 personas.

Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo:

- Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas.

A lo que la menor de sus hijas le dice entusiasmada:

- ¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas.

En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP:

- ¿Y por qué coño no se tira usted, y así hace feliz a toda España?

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LEXICO LABORAL

Usar: No tengo seguridad de que eso sea posible.

En vez de: ¡¡NI DE PUTA COÑA!!

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Usar: ¿En serio? ¡Increíble! ¡Impresionante

En vez de: ¡¡JOOOOOOODER!!

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Usar: La verdad es que eso no me preocupa.

En vez de: PUES A MÍ ME LA PELA.

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Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto.

En vez de: ¿Y QUÉ COJONES TENGO QUE VER YO CON ESA MIERDA?

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Usar: Va a ser difícil planificar esa tarea.

En vez de: ¡¡QUE SE JODA Y SE LO HAGA SU PUTA VIEJA!!

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Usar: Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde.

En vez de: ¡¡ENCIMA DE CORNUDO, APALEADO!!

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Usar: Él no está familiarizado con el problema.

En vez de: ¡¡ES UN GILIPOLLAS INCOMPETENTE!!

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Usar: Disculpe.

En vez de: ¡¡EH TÚ!!

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Usar: Disculpe, señor.

En vez de: ¡¡EH TÚ IMBÉCIL!!

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Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado del

trabajo.

En vez de: ¡¡VALIENTE GRUPO DE GILIPOLLAS!!

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Usar: Me temo que no puedo ayudarte.

En vez de: ¡¡ QUE TE JODAN!! A MÍ NI ME MIRES

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Usar: Me encantan los desafíos.

En vez de: ¡¡MENUDA PUTA MIERDA!! ¡¡OTRO MARRÓN!!

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Usar: Finalmente han reconocido su competencia.

En vez de: ¿QUÉ?, ¿LE HAN HECHO JEFE? ¿A QUIÉN SE LA HA

CHUPADO?

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Usar: En este momento estoy ocupado

En vez de: ¡SÍ, Y DE PASO SE LA CHUPO TAMBIÉN!

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Usar: Lo haré en cuanto encuentre un hueco

En vez de: SI, YA SÓLO ME FALTA METERME UNA ESCOBA EN EL CULO

Y A LA VEZ QUE ANDO, BARRO

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ZP Y LOS ALUMNOS

ZP va a un colegio para hablar de su primer año de mandato. Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la mano y ZP le pregunta:

- ¿Cómo te llamas?

- Luisito.

- ¿Y cuál es tu pregunta, Luisito?

- Tengo 3 preguntas:

1ª ¿Por qué España se fue de Irak abandonando a sus aliados?

2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?

3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?

Justo entonces suena la sirena del recreo. ZP dice a los niños que continuarán después. Cuando acaba el recreo ZP pregunta:

- ¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, por el turno de preguntas. ¿Alguien quiere

preguntarme algo?

Otro niño levanta la mano. ZP le pregunta:

- ¿Cómo te llamas?

- Manolito

- ¿Y cuál es tu pregunta Manolito?

- Tengo 5 preguntas:

1ª ¿Por qué España se fue de Irak abandonando a sus aliados?

2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?

3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?

4ª ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?

5ª ¿Dónde está Luisito?

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LLAMADA TELEFONICA DESDE EL INFIERNO

Se encuentran José Luis Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas.

Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:

- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, la ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

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- Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?

- El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.

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En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:

- ¡¡Capitán, capitán, vienen los indios!!

- Pero, ¿son amigos o enemigos?

- Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.

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- Almirante, quince carabelas aproximándose.

- ¿Una flota?

- No, flotan las quince.

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Como en el foro pueden leernos ingleses, he preparado un curso rápido de Español...

Curso de español para ingleses y más...

LESON UAN: (Leedlo en alto si podeis, si no, no tiene gracia)

INSISTO: LEEDLO EN ALTO

Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have dinner

N L C John = en el sillon = on the armchair

Who and seek ago = Juan se cago = John is a chicken things.

S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.

Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

Desk can saw = descanso = (you) rest.

As say toon as = aceitunas = olives.

The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando =stop bugging me.

See eye = si hay = yes we have

T n s free o ? = tienes frio = are you cold?

T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.

Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you

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¡A una madre vas a engañar!

Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo ella sospechaba que su hijo mantenía relaciones con ella.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo:

"Mamá sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo

solo somos compañeros de apartamento".

Aproximadamente una semana después Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa. Quedaron en que Juan le escribiría una carta.

"Querida mamá: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir la sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que ha desaparecido desde el día en que viniste a cenar a casa".

Unos días mas tarde Juan recibió carta de su madre que decía:

"Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa. Con todo cariño TU MADRE."

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UNO DE ENTIERROS

Va un señor paseando cuando de pronto ve un entierro muy curioso.Iban 2 coches con cada uno 1 ataud detras un señor con un perro pitbul de fiero aspecto y justo detras unos 50 hombres en perfecta fila india.Decide averiguar lo que habia pasado y se acerca al señor del perro que suponia seria el familiar.Le pregunta"Oiga que a pasado?" le contesta el señor del perro"pues mire en el primer ataud va mi mujer!" le pregunta el curioso "Que le ha pasado?" le contesta el familiar"La mato el perro!"Le vuelve a preguntar el curioso "Y en el segundo ataud?"el familiar dice"En el segundo ataud va mi suegra que quiso defender a su hija y tambien la mato el perro!"el curioso queda pensativo y al cabo del rato le pregunta"Oiga usted me dejaria al perro?" le contesta el familiar "Claro pero pongase a la cola!"

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>>Se muere de Juana Chaos y lo velan en el tanatorio Etarra. A los

> >>costados del féretro hay dos etarras, inmutables. En eso aparece

> >>una viejecita con una bolsa de comida y empieza a poner dentro del

> >>ataúd jamón, tomates, queso, pan... ante la mirada atónita de los

> >>terroristas.Mientras la anciana continuaba colocando alimentos,

> >>mosqueándose, uno de los etarras le dice:- "Señora, por favor, ¿qué

> >>está Ud. haciendo?".

> >>La anciana, mientras continúa poniendo comida, le

>responde:

> >>- "¿Qué quiere... que los pobres gusanos coman mierda solamente?"

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  • 2 semanas más tarde...

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: El

Nacimiento de gemelos!

Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que

El abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos,

Ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al

Gemelito a los EEUU, a buscar una clinica especializada.

Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde

Van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a

béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño.Este cae

Al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador:

¡ME CAGO EN TU P*TA M*DRE!!!

La madre, profundamente emocionada porque el niño recobro el habla por el

Pelotazo, busca la oficina de telegrafos mas cercana y le manda un

Telegrama a su marido: "EL NIÑO HABLO: ME CAGO EN TU P*TA M*DRE."

Al dIa siguiente recibe respuesta telegrafica del marido: Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE P*TA: QUE TE LLEVASTE AL QUE HABLA."!!!!

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Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un bar a tomar unas copas juntos. De repente el inglés les dice a los otros:

-Oye, ese de ahí de en frente es igualito que Jesucristo.

-Bah!, qué va a ser Jesucristo.

-Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... ¡Ese de ahí es Jesucristo seguro!

-¡Que no hombre, que no!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa de en frente y le pregunta:

-Tú eres Jesucristo, ¿verdad?

-¿Yo? ... Yo que voy a ser Jesucristo. ¡Pues claro que no!

-Que sí tío, que tú eres Jesucristo.

-¡Que no lo soy, pero habla más bajo hombre!

-¡Que sí, que yo sé que tú eres Jesucristo!

Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se

lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en el bar. Como los demás se enteren verás.

Y el inglés loco de alegría le dice:

-Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame

-No mira, milagros no. Que luego vas, se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros.

-Por favor, por favor. Cúrame, venga cúrame. Por favor.

-¡Que no!

Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés:

-¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias de verdad.

-Bueno, vale, vale. No grites y vete. Pero eso si, no se lo cuentes a nadie.

Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa

de Jesucristo y le dice:

-Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.

-¡Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo.

Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:

-Mira, pues sí, soy Jesucristo, pero cállate y no grites porque la gente del bar ya se está empezando a mosquear y me voy a tener

que marchar de aquí.

Y el alemán le dice:

-Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame.

-Mira, más milagros no porque tu compañero te lo ha contado a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo.

Que no, de verdad, que no se lo contaré a nadie.

Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

-¡Gracias, muchas gracias, de verdad!

Y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure

ésta o aquella cosa. Pero el tiempo pasa y el español no viene, y no viene, y no viene. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y

picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le

pregunta:

-Oye, ¿tú por que no...

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

¡Eeeeh, tú! ¡Sin tocar, que estoy de baja!

:floor:

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