Vimasaca

Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios listillos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los listillos le comenta a los otros:

Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada.

Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el listillo:

¿En cuánto nos vendes tu radio?

En 30 dólares, responde de manera ingenua.

Okay, dice el listillo, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.

Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el listillo vuelve a preguntar:

Y entonces, ¿En cuánto la vendes?

Bueno, deme 10 dólares, responde el campesino.

Me parece mejor, dice el listillo.

¡Vamos, te invito a otras cervezas!

Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,

Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?

Deme 5 dólares para poder irme a mi casa.

El listillo, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:

Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?

A lo que el campesino responde:

Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.

:floor:

Un piko en Montmelo en la concentracion

Un piko en Montmelo

Llega un señor y se monta a un bus y le pregunta al chofer:

Señor, ¿hasta dónde llega este bus?

Y el señor responde:

Hasta la parte de atrás.

:floor:

Es de noche y el autobús asciende a una velocidad espantosa. Los pasajeros dicen al ayudante:

Por favor, dígale al chofer que conduzca más despacio.

Y el ayudante responde:

Uf, ¡Si yo despierto a este chofer, me mata!

Vimasaca, se agradece la intención, pero ahí lo que yo veo son los manuales, no veo ninguna instalación en algún vehiculo.

Lo que quisiera, si puede ser, son las fotos de un cono ya instalado en algunos vehiculos, por aquello de ir viendo ejemplos.

Ya se que luego yo tendré que decidirme, pero así me voy haciendo a la idea de como queda.

Gracias.

Mira como te dicen los compañeros cada modelo de vehiculo es diferetnte mira aqui al final del post

http://www.todoradares.com/foro/showthread.php?t=2802

y veras donde tengo colocada la antena. Cuando me llegue el cono pienso colocarlo en el mismo lugar porque creo que hay espacio.

:eusa_clap :eusa_clap :eusa_clap :eusa_clap :eusa_clap

HAY QUE PRESENTARSE en la sección de presentaciones

:meparto:

Siempre le toca ha HiNote lo de las presentaciones. Apartir de ahora hay que poner en el foro:

LOS NUEVOS USUARIOS REGISTRADOS DEBEN PRESENTARSE AL SR. HiNote :floor:

Bienvenido LO PALLARS

Hola, pasate por aqui

http://www.todoradares.com/web2007/descargas/descargas.php

La conexion no es nada complicado solo conectar el positivo y negatio al coche, la antena la has de conectar directa a la CPU. Tranquilo que no cabe la posibilidad de error al contear a la CPU porque la conexion es por conectores con posicion e imposible error de conexion.

Yo no puedo leer esto,....

Que pasó... ??

El tema funciona ??

Yo tampoco:mad:

Según dicen.... disfruta el que da y el que toma....(famoso punto G masculino)

Si, si , pero vosotros anotar que el que da soy YO:floor: :floor:

OTRO....

Un señor hace parar un autobús, y le pregunta al chofer:

Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio?

Si se pone delante, es posible.

Este es regular:eusa_doh:

Estaba un señor tirado en media calle diciendo: 1235CCZ, 1235CCZ, 1235CCZ...

Cuando llega otro y piensa:

Pobrecito, este señor está loco, mejor me pongo junto con él para que no piensen mal de él.

Y empieza a decir 6587BBD, 6587BBD, 6587BBD ...

En eso el primero dice:

¡Desgraciado, me ha hecho perder la matrícula del que me atropelló!

:floor:

Ahhhhhhhhhhhh

THANKS

Llega la hija como a las 2 de mañana y le dice al padre que la está esperando despierto,Papá tengo dos noticias una buena y otra mala .

El padre le contesta: "dime la buena noticia primero"

La hija le dice: El airbag de tu auto funciona de maravilla

Resulta que yo circulo por las carreteras catalanas y tengo mi 975R con la siguiente configuracin:

Ka ACTIVADA, el resto de bandas DESACTIVADAS

1º LED DESACTIVADO

2º LED ACTIVO

3º LED DESACTIVADO

4º ACTIVO

Resulta que cuando el compi pita se enciende la banda Ka junto con el 1º led (este esta desactivado) ¿alguien me lo puede explicar? si lo tengo desactivado porque se enciende:confused: .

:meparto:

Va un cura:smash: corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:

Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.

El león se arrodilla y dice:

Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

Resulta que un tipo se compra un coche último modelo y lo sale a probar por la autopista. Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:

¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad. El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto que el motorizado le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:

¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad. El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorizado se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorizado agonizando en el piso, el conductor se acerca y le dice:

Ja, eso te pasa por andar cargando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.

A lo que el motorizado como puede responde:

Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno. :floor:

Entramos con mis hijas a un restaurante mi esposa y yo. Al traernos la cuenta, el camareo le arma tremendo escándalo a mi esposa:

C-Señora, por favor, ¡devuelva el tenedor que se guardó en el bolso!

!Atrevido! ¡Respete! Yo soy una distinguida mujer. Además, no tengo necesidad de una cosa de ésas. ¡Esto es una infamia! en nuestra casa tenemos cubiertos finísimos y muy elegantes.

—¿Cierto, hija? –se dirigió a mi hija menor de siete años.

Y ella respondió:

—¡Sí, mami! Y... ¡de mejores restaulantes!

Anteayer en la autopista AP-7 en el tramo Girona Norte-Lloret de Mar adelanté a un Patrol de los mossos que iban a 120 por hora (de marcador); yo iría a unos 130. Al cabo de 10 segundos ellos me adelantan a unos 135 (un adelantamiento bastante penoso por lo lento); cuando acaban la maniobra se ponen a la derecha, sueltan el gas y disminuyen algo la velocidad, con lo que yo, o freno o les adelanto; opto por lo segundo (otro adelantamiento penoso por lo lento); cuando estoy a su altura tocan el claxon, nos miramos y me hacen con la mano que aminore la marcha y yo les hago signos que voy como ellos. No he acabado de adelantarles cuando mi 975 me avisa que hay novedades (habían conectado el radar en este preciso momento). Pues nada, aquí acaba la historia, levanto el pie, no culmino el adelantamiento y dejo que se vayan de mí lentamente.

Gracias otra vez, 975.

PEP QUINTANA, la proxima vez les enseñas el bocadillo:floor: como el chiste

http://www.todoradares.com/foro/showthread.php?t=2886&page=2

LEER ESTE

MEMORIAS DE UN FEO

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre

"Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con

vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me

Quería como amigo.

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que

Venía cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis

Juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que

íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto:

"No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello

Para que el perro jugara conmigo.

Una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un

Dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que

Quería mas pruebas.

Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de

Preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi

Casa que no hay nadie".

Cuando llegué no había nadie.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le

Dije que quería escuchar una segunda opinión.

"De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la

terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas

palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me

Sentara en sus piernas....

Lo habían condenado a la silla eléctrica...

:floor: