El Capullo Vengador

Una tia guena entra en un pub a eso de la media noche, se sienta en na banqueta y le pide al camarero un gintonic de BEEFEATER, pasado un rato le vuelve a pedir otro gintonic, y asi sucesivamente uno detras de otro, a las tres y media de la madrugada el encargado del pub se dirige a ella y le dice : señorita le importaria abonar las consumiciones, es que es hora de cerrar, alo que esta contesta con el pedo que llevaba :

ooo sieento peo no tengo diiineo hip esssstoy sin blaaaaca hip, y se cae de la banqueta.

Uno de los camareros le dice al encargado oye toño, porque no nos la follamos, dicho y hecho, la cojen los cuatro camareros mas el encargado, y uno detras de otro se la van tirando, cuando acaba el ultimo la tia dice mas, mas, mas, yn los cinco brabos inician una sgunda ronda,y alguno hasta tres, cuando dan por zanjado el tema sacan a la tia a la calle, cierran el garito y se van.

Una semana mas tarde aparece otra vez la misma tia en el pub, entra se sienta en la banqueta se acerca el camarero y le pregunta ¡¡¡que gintonic de BEEFEATER no !!! a lo que esta contesta no de BEEFEATER no que me irrita el coño.

Una científica inglesa, Kette Follen, ha descubierto en sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los post de los foros con la mano posada en el ratón…

No, no, ahora ya no vale quitarla. Ya es tarde… Lo siento. Las cosas son como son...

Lo siento no tengo raton se me lo comio el gato

Ketty Follen ati tambien

En un cuartel llegan los reclutas nuevos y tras ponerlos en formacion el sargento les da la tipica charla de disciplina y deberes que van a tener que acometer, manda firrrrrrrmes, todos se ponen firmes, entoces el sargento pasa revista.

TU SACA EL PECHO, Y TU LOS TALONES JUNTOS, ESA CARA MAS LEVANTADA, TAL , TAL TU CHAVAL SACATE EL BOCADILLO DEL BOLSILLO

MI SARGENTO NO ES EL BOCADILLO

¡¡¡AY QUE MILI TEVAS A PEGAR CONDENADO !!!

Una ratita presumida va por la calle cogida del brazo de un murcielago, y al pasar por delante de dos vecinas estas comentan

Mira la presumida esa que novio mas feo se ha echado

dice una de ellas, a lo que contesta la otra

Si sera feo pero es piloto

Un individuo entra en un bar y tras pedir una caña le pregunta al camarero

QUE LE DEBO DE LA CAÑA > SON DOS EUROS CON SESENTA CENTIMOS

el caballero se queda sorprendido por el abusivo,y le da tres euros para cobrar

TENGA COBRESE

el camarero cobra y deja el cambio en el tipico platito y le dice

SU CAMBIO SEÑOR

a lo que este contesta

TIENE USTED BOTE > SI SEÑOR > PUES REMA CABRON REMA

Mama mama ¿ el papa tienediarrea ? no hijo no ¿por que ?

como anoche le decias ¡ ala mariano a ver si se te pone es mierda dura !

Los presidentes de España, Francia e Italia van dando un paseo en elicoptero por la costa mediterranea, cundo de momento Berlusconi saca la mano fuera del aparato y comenta

Estamos sobrevolando Italia y mas concretamente la ciudad de Pisa, acabo de rozar su famosa torre.

Pasado un rato largo saca la mano Sarkozy y exclama.

Estamos en terreno frances, o lala es Paris he tocado su indestructible torre Eifel

Hora y media despues es Zapatero el que alarga el brazo fuera del aparato, y tras unos segundos lo recoje sin decir nada y cual es su sorpres que lleva en la mano un papel,los otros dos llenos de curiosidad le preguntan ¿ Jose Luis que es eso?, nada que estamos en España, me han puesto en la mano un carnet caducado del paro, y me han quitado el reloj y el anillo.

No he visto un apartado de humor... así que lo coloco aquì mismo..

Va un tio por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví... el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice:

-Señor, iba usted a 130km pr hora cuando la velocidad máxima permitida es de 120, lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.

A lo que el tío responde:

-Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo... es que vea, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no siempre me trago algo... pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.

Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de tó.

-Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte. Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño... ¿me podría hacer usted un favor?

-Usted dirá.

-Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.

Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas....

Mientras le mira el guardiasiví. En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia:

-HIJOSDEPUTAAAAA!!!! QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL!!!

:floor: :floor:

Si sseñor de lo mejocito, muy bueno

un médico israelita comenta:

'la medicina en israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los

testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está

buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:

'eso no es nada, en alemania le sacamos parte del cerebro a una persona,

la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:

'eso tampoco es nada, en rusia la medicina esta tan avanzada que le

sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos

semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico español responde:

'nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros

en españa, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,

lo pusimos de presidente y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

mas que bueno cojonudo lo e usted.

Una mamá le prepara un jugo a su bebé y olvidó agregarle azúcar.

El bebé le dice: "Mamá, ugo chave malo"

y la mamá le contesta: Sí mi amor, ES UN HIJO PUTA!

MUY BUENO MUY BUENO LO TUYO:first::banghead::banghead::banghead:

Se que hay juicio y esta al caer, habra que estar al loro de las noticias, para saber en que queda este lio que se las trae.:frusty:

¿¿Qué fué primero.... el huevo o la gallina...??

El que pone la primera piedra para fastidiar el operativo es el poli nacional que, con su incumplimiento de las normas, provoca la intervención de los agentes de tráfico, que podremos opinar si fué más o menos rigurosa....pero lo que es seguro es que ésta no habría tenido lugar si el poli no hubiera dado pie a ello.

RIGUROSA NO RIGUROSISIMA, POR QUE LO QUE TENIAN QUE HABER HECHO ES ECHALES UNA MANO CON LOS CHOROS, QUE SE DIERON EL PIRO Y ADEMAS SIN ENTERARSE DE QUE LOS SEGUIAN.

Esceso de celo en el cumplimiento del deber, la ley tiene que ser flexible, y en este caso aun mas si cabe.

he oido una noticia que es para cagarse y no mear ni gota, creo que por el sur Cadiz, Huelva, o por ahi.

Por lo visto la policia nacional llevaba un tiempo vigilando, y siguiendo a una mafia que controlaba una cuadrilla de currantes inmigantes, y ete aqui que el dia que ya tenian todas pruebas, y solo les faltaba pillarlos infraganti, se van detas de la fugoneta de los mafiosos con un coche camuflado, y alucina, les echa el alto la guardia civil, el copiloto se identifica y le explica ( a todo esto en marcha),los nacianales aceleran porque se perdian los malos, los civiles siguen detras a bastante velocidad ( segun explicaba el nacional ), les adelantan les indican que paren, les cruzan el coche les hacen parar, y le endiñan una multa al nacional que coducia por no llevar el cinturon puesto. Total que los choros de rositas, y el nacional 180 € de multa y 3 puntos. Esto debio de pasar hace un par de años y ahora sale el juicio. Manda guevos Sr.- TRILLO. Las hermanas gase Julia Gase y Paca Gase.

Pues yo he oido que el Pere´t de los guevos les esta preparando unos pozales con agua, para cuando terminen la guelga de bolis caidos metan los dichos bolis a enfriar.

No se de que coño va pero feicidades coño

Haber solo hace falta saber si se les calentaba la mercancia, esto es que echaran mas humo por las ventanillas que por el tubo de escape.

http://www.todoradares.com/foro/attachment.php?attachmentid=4563&stc=1&d=1284027944

Se me ocurre la idea de que algun jaker pudiera entrar en red de la dga y modificar o simplemente apagar los radares.<p><a href="https://www.todoradares.com/foro/uploads/monthly_2010_09/LAMPERA.jpg.cfccecbbb4509c484832241da546dacc.jpg" class="ipsAttachLink ipsAttachLink_image"><img data-fileid="3209" src="https://www.todoradares.com/foro/uploads/monthly_2010_09/LAMPERA.jpg.cfccecbbb4509c484832241da546dacc.jpg" class="ipsImage ipsImage_thumbnailed" alt=""></a></p>

Algun forero de este, tiene invitacion para foro coches . Si es asi le agradeceria me la facilitase GRACIAS.:

Tomcat: :beer: :

Autovia A -23 Sagunto - Zaragoza entre las salidas Cariñena y Villareal de Huerva viaducto sobre el puerto de paniza velocidad limitada a 100 Km.

Mercedes camuflado color oscuro DGT en movimiento en ambos sentidos , al sobepasarlo foto al canto.

No da nadie una respuesta clara

imajinate que todos res ponden como tu , joder que alegria lo glaro que eres

Alguien puede dar informacion sobre el detector Whistler 948 europa.

Alguien tiene informacion sobre este detector y si es asi donde lo puedo coseguir en Zaragoza .

A mi tambien me interesaria saber del St pro, y si hay en Zaragoza algun taller o tienda que lo venda

GRACIAS