Un chiste ...

[julian1982]

muy bueno jejeje

[kandi]

mu bueno, este chiste lo teniamos en el tablón de anuncios del cuartel de la marina dondo estuve destinado....muy bueno y que recuerdos,saludos.

[MAXACLA]

A lo mejor hay alguno ya contado, pero ahí van algunso chistes...

Le dice la madre a la hija:

- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.

- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

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Dos amigos que se encuentran...

- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?

- Pues mira, me he colocado de funcionario.

- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.

- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?

La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:

- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?

Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:

- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.

A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:

- Y encima insiste!!!! Atrevido!!

El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.

- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.

El hombre se levanta y contesta gritando:

- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?

- Por tu culpa, cabrón!

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:

- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)

- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.

- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?

- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.

- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

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- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?

- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.

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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.

- No hija, es 'se me'.

- No mamá... ¡Te juro que es baba!

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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?

- Hombre, si es abundante...

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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.

- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.

- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.

- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.

- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.

- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:

- ¿Sabes cómo se hacen los niños?

- No, no lo sé...

- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...

- ¿Y luego?

- Luego la empuja con la polla.

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Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:

- María... tengo otra...

- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!

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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:

- Pepe... ¡Eres un monstruo!

- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.

Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.

El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.

En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

- ¿¿¿Una qué???

- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

[Invitado pidexo]

LA BENEMÉRITA

Un pobre senegalés, negro como el tizón,

consigue llegar a la frontera de Ceuta

con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno

y

por supuesto, más falso que Judas.

Tanto que lleva una foto de Leonardo DiCaprio

Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste,

que es cualquier cosa menos tonto,

se queda mirando alternativamente la foto

y

al senegalés durante cinco minutos,

mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.

Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre,

que ya temblaba como una hoja,

que espere un momento,

mientras se mete en la oficina que está justo al lado.

Cuando entra dice:

- "Perdón, mi sargento! Uzte que tiene más estudios y está más viajao.

¿El Titanic se hundió, o se quemó?"

[bluenote]

Termina el juicio, y el juez dice:

-Don Manuel Heredia Jiménez, en el procedimiento contra usted por robo de un vehículo, le notifico que queda absuelto por falta de pruebas.

- Aaaay siñol juez, entonces me puedo quedal con el coooche?

***********

Al salir del juzgado, antes de entrar en la furgoneta acompañado por dos agentes, le suena el móvil al gitano:

- ¿Quién es?

- Manuel, que soy yo, tu mujel. ¿Cómo ha ido el juicio?

- ¿El juicio? Pos ma dicho el juez que 5 años de cárcel o 100.000 euros...

- Aaaay Manuel, pos coge el dinero, no seas tonto!

************

[wave]

Un médico Israelita comenta:

'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los

testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está

buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:

'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,

la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:

'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le

sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos

semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:

'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros

en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,

lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

[Lluis40]

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:

"¡Qué bueno sería tener unas tetas más grandes!".

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir: "¡No es verdad!",como dice normalmente, dice:

"Si quieres que te crezcan, debespasarte un trozo de papel higiénico en medio de las tetas durante algunos segundos".

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso en medio de las tetas por algunos segundos. Después le pregunto.

¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer? Y él me contesta:

"Tienes que hacerlo todos los días durante algunos años".

¿Seguro que crees que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.

"Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no te va a funcionar con las tetas?".

Saludos :ciao:

[Invitado pidexo]

Un médico Israelita comenta:

'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los

testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está

buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:

'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,

la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:

'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le

sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos

semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:

'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros

en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,

lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

[brutus77]

Bueno pues empiezo con un chiste... es malo, pero no seais demasiado crueles

El camionero que viaja de noche escucha por la emisora:

-Atencion, en la N-630 se cree que a aterrizado un ovni.

-Se cree que son muy bajitos, se pueden ver unas luces azules, y son amigables.

El camionero que se encuentra con el percal, se baja, y se acerca...

Hola, soy manolo, soy camionero y vengo en son de paz.

Y le contesta el marciano:

Yo soy Fernando, soy guardia civil, estoy cagando, y quitese de delante del radar que si no hoy no nos vamos de aqui.

[brutus77]

Tu mujer cuando tiene un orgasmo, grita mucho?

Joer q si grita....

La oigo desde el bar...

[brutus77]

Paco, no veas el vecino de arriba... que desvergonzado...

Por que dices eso mujer?

Huy¡¡¡¡ pues no me dice que si se la chupo en el ascensor, me regalaba estos pendientes...

[brutus77]

El General americano:

Si sacamos todos los aviones.... no se ve el cielo.

El General ingles:

Si sacamos todos los barcos, no se el mar.

El General español, (de lepe concretamente):

Tenemos un recluta, q se le posan 40 palomas en la polla y no se le ve.

El General americano:

Bueno... exagere un poco, entre avion y avion, algo de cielo se ve.

El General ingles:

Yo tambien exagere, entre los barcos se ve el mar

El General español:

buenooooooooo, valeeeeee, entre las 40 palomas se le ve un poco la polla

[brutus77]

Va el cazatalentos del valencia por el campo y se ecuentra con un pastor:

Hola amable pastor, si adivino las ovejas q tiene me regala una?

Por supuesto.

Tiene usted 48 ovejas.

Pues si, coja la que mas le guste.

Segun se marcha el cazatalentos del valencia, se pone el pastor delante y le dice:

Si adivino su trabajo, me devuelve la oveja?

Jajajajaja lo va a tener dificil, pero de acuerdo

Usted es el cazatalentos del valencia.

Joder¡¡¡¡ como lo a sabido?

Muy facil, 48 ovejas y se lleva usted al perro en el maletero...

[brutus77]

El Capitan ingles:

Mis marineros son los mas valientes. Tu recluta tirate al mar y traeme un tiburon vivo.

Aparece el recluta masacrado pero con el tiburon.

El Capitan Americano:

Eso no es nada. Recluta, tirate al mar y traeme un tiburon y un calamar jigante.

Aparece a las dos horas el recluta, a pedazitos, con el tiburon y el calamar jigante.

El Capitan Español tira la gorra al mar, y le dice al recluta:

Tu quillo, tirate al mar q se me ha caido la gorra.

Y le dice el recluta: Por una gorra??? con lo fria q esta el agua??? q se tire tu pm madre.

Y dice el capitan español: veis??? eso son cojones

[brutus77]

Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa porqueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee papaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa matoooooooooooooooooooooooooooooooooooooo al pregoneroooooooooooooooooooooo

[brutus77]

Van en un barco ZP, Solbes y moratinos.

El barco se hunde.

quien se salva?

ESPAÑA

[Lluis40]

Anoche mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: "Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. ¡PREFIERO MORIR!."

Entonces, mí mamá se levantó con una cara de admiración y me desenchufó el televisor, el DVD, la TV por cable, Internet, el PC , el mp3/4, la Play, la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod, la Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!

¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

[javiermrm]

Bueno aquí van algunas reflexiones que debemos hacer en estos tiempos que corren.

YO ME PREGUNTO, EN QUE AÑO OS QUEDAIS????

Escenario 1: Tienes que hacer un viaje en avión.

Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

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Escenario 2: Disciplina escolar:

Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.

Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto

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Escenario 3: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

Año 2007: La escuela se cierra, Telecinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

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Iré poniendo algunas más

[javiermrm]

Escenario 4: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

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Escenario 5: El fin de las vacaciones.

Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión, seborrea y picores.

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Escenario 6: el parque de juego:

Año 1977: Los niños jugaban en un parque con columpios viejos, oxidados y con picos por todos lados. Tras caerse de lo alto del tobogan y chocarse contra el columpio a la vez que le caia encima el niño que estaba montado en el, Manolito se hace una brecha, va a su casa llorando y vuelve al parque totalmente recuperado gracias a una tirita y un poco de mercromina.

Año 2007: Los parques parecen que tienen esculturas en vez de columpios. Todos tienen los bordes redondeados y el suelo acolchado. Manolito tras doblarse el tobillo pasa lo que resta de tarde en urgencias para que al niño le hagan una radiografia, ecografia, artroscopia y 3 o 4 resonancias magneticas. Pasa el resto de su vida sin pisar un parque porque los padres lo consideran peligroso y visitando a un psicologo para reponerse del trauma.

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[PAPI]

cosas de españolitos

Dos tíos por el desierto...

- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!

Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

-¡Es una pirámide de la leche!

-¡Vaya que sí!. - Y ahora, ¿qué?

-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos.

Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.

-Vale.

Viene el equipo arqueológico americano con sus ' jeeps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.

-Vaya, si que han estado tiempo, ¿Qué han averiguado?

Pues - responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

-¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los equipos alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

>Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

- ¿Y...?

Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

-¡Pues vaya mierda de científicos! ¡Hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación..... No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.

Llega por fin la pareja de guardias civiles, se meten dentro...

y en dos horas salen.

¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua, se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,... y así hasta una hora de charla.

-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

- Hombre... la verdad es que nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao...

Con dos cojones!!

[kx0]

El marido llega a casa antes de la hora de costumbre y pilla a su mujer con uno de sus amigos en la cama

Encendido por la cólera coge una escopeta de caza, le mete dos tiros y lo mata

La mujer le dice..................¡¡Como sigas así................te vas a quedar sin amigos!!

[Amos]

Sin ofender a nadie:

CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos.¿Qué cantidad solicita

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi , no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡Collons!

- ¡Oh, no, Don Jordi , por favor! No me mal interprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es

necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora , no tiene más que firmar aquí.Eso es, muy bien Don Jordi . Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de

vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,

ES QUE SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE......!

[Lluis40]

Estos abuelos !!!!!!!!

Un viejo va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta.

El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.

Cuando vuelve, el viejito le dice:

- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.

- ¿Lo ha intentado?

- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda.

Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes,

pero no hubo forma...¡No pudimos abrir el tarrito....!

*****

Un viejo se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse

y llama a su mujer: ¡Josefina, Josefina, ven pronto!

La vieja va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejo:

¿Me desnudo, me desnudo? pregunta con emoción la vieja.

¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!

*****

El padre dice en la misa:

Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.

Una pareja de viejos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo

y la pone entre sus piernas.

La vieja lo ve y le dice: Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.

*****

Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:

Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!

-No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!

*****

Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:

Bueno, y ¿cómo va su vida sexual? A lo cual la viejita contesto:

Pues estamos en tratamiento.

¿Cómo que en tratamiento?

Pues sí: el trata y yo miento.

*****

Llega una vieja a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:

Señor yo vengo a la visita conyugal.

El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién?

Con cualquiera, con cualquiera...

Saludos :ciao:

[Jositoman]

Dos amigas se encuentran por la calle, y se dicen:

-- Me he enterado que te has casado..

-- No. Te lo han dicho.. La que me he enterado he sido yo. :floor:

[motosierra]

conductor a 200, lo paran, se acerca el guardia y le dice:

Deme su carné de conducir.

El conductor, le contesta: No me lo habreis perdido?, ya os lo entregué la semana pasada!