Un chiste ...

[vazkez]

Una mamá le prepara un jugo a su bebé y olvidó agregarle azúcar.

El bebé le dice: "Mamá, ugo chave malo"

y la mamá le contesta: Sí mi amor, ES UN HIJO PUTA!

[Invitado pidexo]

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos

> fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se

> encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con

> urgencia.

> Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia,

> en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un

> precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo

> medico se planteo qué hacer con el niño.

> Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

> -'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le

> dará una buena educación'.

> Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su

> regazo, asustado preguntó:

> -'¿Pero esto que es?'.

> El medico se acercó y le dijo:

> -'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.

> -'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.

> El médico le respondió:

> -'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los

> hombres se pueden quedar embarazados...'.

> El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

> -'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía

> que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.

> El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún

> recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de

> aquel día

> al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

> Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25

> años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

> -'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.

> El joven corrió al lado del cura:

> -'¿Que quiere tío?',

> El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

> -'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo

> decírtelo...'.

> Juan interrumpió al párroco y le dijo:

> -'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que

> en realidad es usted mi padre'.

> Y armándose de valor el cura le dice:

> -'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

[joantopo]

Si te para la poli y te dice "papeles", dile "tijeras" y has ganado XDDD.

[Sistema]

[Sistema]

Editado 17 de Abril del 2013 por Sistema

[Amos]

Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color

rojo. Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no

se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de

luchar. Toda una prueba de honor y valor.

Doscientos años mas tarde, Jose Luis Rodríguez Zapatero utiliza siempre un

pantalón marrón..

[juan cantabria]

Un chiste tonto que me contaron la pasada semana:

Se suben en un avión Lopera y Zapatero.

El avión se estrella.

Pregunta: ¿Quién se salva?

Respuesta (Hay que pensar un rato): Ver más abajo

El Betis y España

[tiolalu]

- Buenas tardes, he de informarle que dos cruces más atrás se ha saltado un semáforo en rojo y no tengo más remedio que ponerle una multa. ¿Cuál es su nombre?

* Josetxu Aristeguikorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.

- Bueno, a ver... rojo.... lo que se dice rojo... no era. Quien dice rojo dice ámbar intenso, más bien. Continúe, continúe...

[tino]

Se encuentra un campesino recogiendo estiercol para abonar la huerta, cuando pasa casualmente un guardia municipal y le dice:(¿Que haces?, y no me digas que un municipal, le contesta el campesino, ¡ no ! para hacer un municipal necesito más mierda.

[abergueiro]

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

- ¿Y eso, de qué?

- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?

O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD

Editado 16 de Septiembre del 2010 por pidexo
COMBINADO A TEMA YA EXISTENTE

[El Capullo Vengador]

Una mamá le prepara un jugo a su bebé y olvidó agregarle azúcar.

El bebé le dice: "Mamá, ugo chave malo"

y la mamá le contesta: Sí mi amor, ES UN HIJO PUTA!

MUY BUENO MUY BUENO LO TUYO:first::banghead::banghead::banghead:

Editado 20 de Septiembre del 2010 por El Capullo Vengador

[El Capullo Vengador]

un médico israelita comenta:

'la medicina en israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los

testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está

buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:

'eso no es nada, en alemania le sacamos parte del cerebro a una persona,

la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:

'eso tampoco es nada, en rusia la medicina esta tan avanzada que le

sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos

semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico español responde:

'nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros

en españa, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,

lo pusimos de presidente y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

mas que bueno cojonudo lo e usted.

[El Capullo Vengador]

No he visto un apartado de humor... así que lo coloco aquì mismo..

Va un tio por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví... el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice:

-Señor, iba usted a 130km pr hora cuando la velocidad máxima permitida es de 120, lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.

A lo que el tío responde:

-Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo... es que vea, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no siempre me trago algo... pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.

Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de tó.

-Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte. Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño... ¿me podría hacer usted un favor?

-Usted dirá.

-Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.

Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas....

Mientras le mira el guardiasiví. En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia:

-HIJOSDEPUTAAAAA!!!! QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL!!!

:floor: :floor:

Si sseñor de lo mejocito, muy bueno

[piojorojo]

El hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las maletas.

'¿Que haces cariño?''

Las maletas, porque me voy, he leido que en Madrid hay prostitutas que ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis'

Poco después cuando la mujer sale de la casa pasa por la puerta del dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.'

¿Que haces?'-

'Me voy contigo...por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú con 800 Euros al año'

[El Capullo Vengador]

Los presidentes de España, Francia e Italia van dando un paseo en elicoptero por la costa mediterranea, cundo de momento Berlusconi saca la mano fuera del aparato y comenta

Estamos sobrevolando Italia y mas concretamente la ciudad de Pisa, acabo de rozar su famosa torre.

Pasado un rato largo saca la mano Sarkozy y exclama.

Estamos en terreno frances, o lala es Paris he tocado su indestructible torre Eifel

Hora y media despues es Zapatero el que alarga el brazo fuera del aparato, y tras unos segundos lo recoje sin decir nada y cual es su sorpres que lleva en la mano un papel,los otros dos llenos de curiosidad le preguntan ¿ Jose Luis que es eso?, nada que estamos en España, me han puesto en la mano un carnet caducado del paro, y me han quitado el reloj y el anillo.

[El Capullo Vengador]

Mama mama ¿ el papa tienediarrea ? no hijo no ¿por que ?

como anoche le decias ¡ ala mariano a ver si se te pone es mierda dura !

[Jositoman]

::

:: *Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible

:: *trilema.

::

:: *El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde él

:: *conoce, sólo existen los dilemas, y le explica que el dilema se

:: *presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas, y *no

:: *sabe cual es la mejor, o cuál elegir, por ejemplo:

::

:: *Usted no sabe si ir al cine o al estadio, no sabe si ir al *

:: *gimnasio o a correr.

::

:: *El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera

:: *un trilema:

::

:: *- Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo, y yo

:: * todas las mañanas voy a cobrárselo, cuando llamo a la puerta de *

:: *su casa, sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un *

:: *camisón totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy *

:: *efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde *

:: *deja caer su camisón, quedando totalmente desnuda.

::

:: *Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en lo

:: *mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro

:: *grandote, y me penetra analmente, y eso ocurre todos los días que

:: *voy a cobrarle mi dinero.

::

:: *El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta ¿dónde esta el

:: *trilema?

::

:: *El paciente le dice: Precisamente doctor ahí está mi trilema,

:: *porque yo ya no sé a que voy a la casa de mi vecino:

::

:: *Si a cobrarle el dinero que me debe....., Si a tirarme a su

:: *mujer..., O a que me dé por el culo el negro...!!! *

[juan cantabria]

Leído en un foro de motoristas:

Estimados amigos:

No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.

Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo ...

Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...?

El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando.

Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar.

Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta:

¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca, o me lío y cambio la junta?

[El Capullo Vengador]

Un individuo entra en un bar y tras pedir una caña le pregunta al camarero

QUE LE DEBO DE LA CAÑA > SON DOS EUROS CON SESENTA CENTIMOS

el caballero se queda sorprendido por el abusivo,y le da tres euros para cobrar

TENGA COBRESE

el camarero cobra y deja el cambio en el tipico platito y le dice

SU CAMBIO SEÑOR

a lo que este contesta

TIENE USTED BOTE > SI SEÑOR > PUES REMA CABRON REMA

[El Capullo Vengador]

Una ratita presumida va por la calle cogida del brazo de un murcielago, y al pasar por delante de dos vecinas estas comentan

Mira la presumida esa que novio mas feo se ha echado

dice una de ellas, a lo que contesta la otra

Si sera feo pero es piloto

[El Capullo Vengador]

En un cuartel llegan los reclutas nuevos y tras ponerlos en formacion el sargento les da la tipica charla de disciplina y deberes que van a tener que acometer, manda firrrrrrrmes, todos se ponen firmes, entoces el sargento pasa revista.

TU SACA EL PECHO, Y TU LOS TALONES JUNTOS, ESA CARA MAS LEVANTADA, TAL , TAL TU CHAVAL SACATE EL BOCADILLO DEL BOLSILLO

MI SARGENTO NO ES EL BOCADILLO

¡¡¡AY QUE MILI TEVAS A PEGAR CONDENADO !!!

[El Capullo Vengador]

Una científica inglesa, Kette Follen, ha descubierto en sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los post de los foros con la mano posada en el ratón…

No, no, ahora ya no vale quitarla. Ya es tarde… Lo siento. Las cosas son como son...

Lo siento no tengo raton se me lo comio el gato

Ketty Follen ati tambien

[El Capullo Vengador]

Una tia guena entra en un pub a eso de la media noche, se sienta en na banqueta y le pide al camarero un gintonic de BEEFEATER, pasado un rato le vuelve a pedir otro gintonic, y asi sucesivamente uno detras de otro, a las tres y media de la madrugada el encargado del pub se dirige a ella y le dice : señorita le importaria abonar las consumiciones, es que es hora de cerrar, alo que esta contesta con el pedo que llevaba :

ooo sieento peo no tengo diiineo hip esssstoy sin blaaaaca hip, y se cae de la banqueta.

Uno de los camareros le dice al encargado oye toño, porque no nos la follamos, dicho y hecho, la cojen los cuatro camareros mas el encargado, y uno detras de otro se la van tirando, cuando acaba el ultimo la tia dice mas, mas, mas, yn los cinco brabos inician una sgunda ronda,y alguno hasta tres, cuando dan por zanjado el tema sacan a la tia a la calle, cierran el garito y se van.

Una semana mas tarde aparece otra vez la misma tia en el pub, entra se sienta en la banqueta se acerca el camarero y le pregunta ¡¡¡que gintonic de BEEFEATER no !!! a lo que esta contesta no de BEEFEATER no que me irrita el coño.

[kappa]

"A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.

El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.

Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.

A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.

Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.

Ahora tengo 70 años.

Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.

Mi mujer es inmigrante.

Tengo tres hijos con ella.

De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.

Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.

La mayor se acaba de divorciar.

Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.

El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.

Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.

Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.

Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

Majestad, no creo que su situación sea tan mala

[El Capullo Vengador]

DOS CONOCIDOS SE CRUZAN POR LA CALLE Y UNO LE DICE AL OTRO

ADIOS TOCALLO A LO QUE EL OTRO CONTESTA ADIOS ESTEEEEE JOER HEEEE BUENO HASTA LUEGO:BewareSpam: