Un chiste ...

[kappa]

El Muro de las lamentaciones

Una reportera de CNN escuchó hablar de un anciano judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos durante muchos años, todos los días, sin faltar uno. Así que fue para allí a comprobarlo. Identificó al hombre fácilmente mientras se acercaba al Muro...

Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista.

"Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. Cuál es su nombre?".

"Morris Fishbein," respondió el hombre.

"Cuánto tiempo ha venido usted, señor, al Muro de los Lamentos?".

"Alrededor de 60 años".

"60 años! Es asombroso! Y por quién o por qué reza?".

"Rezo por la paz entre cristianos, judíos y musulmanes.

Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente. Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes".

"Y cómo se siente usted después de estos 60 años?"

" Como si le hubiera estado hablando a una pared! "

Editado 31 de Enero del 2012 por kappa

[kappa]

Los que "somos de pueblo" nos hemos reído mucho con éste mensaje..... y los que no también.

TURISMO RURAL

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo.

Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:

'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.

Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?

Si la leche está ahí.

¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.

Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.

Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:

'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:

- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'

- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:

-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'

Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de

'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!

¡QUE VERDAD ES ESTA!

[kappa]

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

- ¿Pero cómo hiciste eso? ¡Qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional!

- Dios míoooooo..... que has hecho?

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:

- Escúchame. . no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!!

El médico convencido:

- tienes razón, si yo no hice nada malo.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

- ¡¡¡Acuerdate que eres veterinario, VE-TE-RI-NA-RIO, gilipollas!!!

[kappa]

Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse por su cumpleaños el gusto de pasar la noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.

Cuando a la mañana siguiente se acercó a cancelar, el recepcionista le entregó una cuenta de $ 350 dólares!!!!

Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. "Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno."

El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar" por lo que insistió en hablar con el Gerente.

El Gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: ". El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso"

"Pero yo no los usé", dijo.

''Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos ", explicó el Gerente.

Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso. "Los mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el Gerente.

"Pero yo no fui a ninguno de esos shows", dijo.

"Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo ver", contestó el gerente.

Sin importar lo que el Gerente mencionara, ella respondía: "Pero yo no lo usé!"

El Gerente no se inmutó, por lo que decidió pagar con un cheque y se lo entregó.

El Gerente se sorprendió cuando vio el cheque. "Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50."

''Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por dormir conmigo ", respondió ella.

"Pero no lo hice!" exclamó el Gerente muy sorprendido.

"Bueno, mala suerte, yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho."

¡¡¡¡No se metan con la Tercera Edad!!!!

[Invitado pidexo]

[kappa]

Un señor de edad, se acerca a la Moncloa y se dirige a un guardia civil, que hacía guardia:

- Por favor, quisiera entrar y hablar con el presidente Zapatero.

El guardia le mira y le dice:

- Señor, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no vive aquí.

Dice el señor:-Está bien-y se va

Al día siguiente, la misma persona se acerca a la Moncloa y habla con el mismo guardia:

- Por favor, me gustaría entrar y hablar con el presidente Zapatero.

El guardia nuevamente le dice:

- Señor, como ya le dije ayer, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no vive aquí.

La persona agradece nuevamente y se va.

Al tercer día vuelve y habla con el mismo guardia:

- Por favor, quisiera entrar y entrevistarme con el presidente Zapatero. El guardia, comprensiblemente molesto, mira a la persona y le dice:

- Señor, este es el tercer día seguido que viene y quiere hablar con el Sr. Zapatero. Ya le he informado que él YA NO ES EL PRESIDENTE, NI VIENE POR AQUÍ, NI VIVE AQUÍ ¿El señor no me entiende?

La persona mira al de verde y le dice:

- Sí, le entendí perfectamente, pero... ¡Es tan agradable escuchar esa respuesta! que si usted fuera tan feliz diciéndolo como yo escuchándolo, comprendería mi actitud El guardia, en posición de firmes, da un taconazo y dice:

¡HASTA MAÑANA,SEÑOR...!

[kappa]

Clase magistral de economía.

MEDIO EN BROMA....

MEDIO EN SERIO

Tendrás que leerlo mas de una vez, pero no es un chiste.

La economía funciona así.

Hace rato que la crisis viene azotando un pequeñisimo pueblo, todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de pasta y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El dueño del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.

El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.

Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!

]MORALEJA: ¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!!

[yester]

Acabo de colgar el teléfono después de hablar con un viejo amigo que

tengo y que vive en Soria.

Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega

a la cintura.

La temperatura ya bajó hasta los -20° C y además hay viento norte con

ráfagas de hasta 120 km/hora.

Me contó que su mujer no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana

de la cocina todo el día.

Me dijo también, que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro

remedio que dejarla entrar en casa.

[kappa]

muy bueno

[kappa]

Descripción técnica sobre como se mueve la flecha en pantalla cuando se mueve el ratón.

Ø NO TE ACOSTARAS SIN SABER UNA COSA MAS.

Todos somos unos ases con el ordenador, pero hoy aprenderás algo nuevo.

¿Alguna vez te has preguntado como es posible que cada vez que mueves el ratón, se mueve la flechita esa en tu Pantalla?

Pues gracias a una nueva Tecnología, hemos podido averiguarlo.

Para entenderlo mejor, ve a la siguiente pagina y mueve la flecha al centro de la pantalla, es donde se sitúa una especie de lupa, pues a traves de ella, veras por que razón se mueve la flecha.

http://2006.1-click.jp/

[kappa]

Hace unos días estuve por Madrid y sin saber cómo me encontré con un monumental atasco en plena Carrera deSan Jerónimo. No había forma de avanzar y le pregunto a un conductor de un coche cercano:

- ¿qué es lo que pasa?

“Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los Parlamentarios. Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta entre los coches”. Echo mano al bolsillo a la vez que le pregunto: ¿Y cuánto da la gente, más o menos?

Me responde: “Pues… unos dan medio litro…, otros un litro…”.

[Invitado pidexo]

jajaja....que bueno kappa.

[kappa]

ES BUENO REÍR.......

UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA.

EL POLICÍA LE PREGUNTA:

- ¿A DONDE VA USTED ?...

EL BORRACHO LE RESPONDE:

- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...

EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:

- ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...

- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡ LA HIJUEPUTA DE MI MUJER... CUANDO LLEGUE A CASA !!!

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Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror, que bestia, que monstruo...!

Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.

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Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.

El gallego le contesta: “ es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."

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DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?

- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.

- ¿Por qué lo dices?

- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

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JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?

EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?

- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar

todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???

SECRETARIA: - Mi abogado...

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.

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.

EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?

Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.

JEFE: - De ninguna manera.

EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

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El maestro

¡Excepcional enseñanza de un monje budista!

Una mujer pregunta:

- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?

El Maestro le responde:

- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... es una puta mierda de cerradura.

[tanoymari]

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El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:

- Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!

Arthur pensó un poco y después dijo:

- Quiero encontrarme con Dios!

San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.

Dios reconoció a Arthur y le dijo:

- Entonces fuiste tú que inventaste la Harley-Davidson?

Arthur respondió:

- Es verdad fui yo ..

Dios comentó:

No fue una buena invención...

Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...

Arthur molesto con los comentarios retrucó:

- Discúlpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer?

- Si, fui yo! - respondió Dios.

- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!

- la suspensión delantera es muy inconsistente;

- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;

- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;

- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;

- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:

- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo...

[kappa]

En el sermón dominical (homilía), el curica del pueblo -muy enfadado-

se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:

- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque

ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día

de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!

- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas',

pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios.

¡Ladrones de mierda!

- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano',

pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo

que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su

Palabra.

- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes

no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que

se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero

ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les

hubieran enseñado a no robar.

- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la

ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me

van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi

bicicleta.

- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...

En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:

- ¡Hostias!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta...

[Invitado pidexo]

Que bueno jajaja.

[kappa]

POR FAVOR SI VAIS A BRASIL, TRAER VARIAS Y CON MUCHA HAMBRE

SI ALGUIEN VA A BRASIL, LE ENCARGAMOS QUE NOS ENVIE AL MENOS UNAS 1000...

¡¡¡URGENTE!!! .

[kappa]

[Invitado pidexo]

Sin lugar a dudas.

[carcaman]

Gran reflexion esa.

Triste pero muy cierta.

Un saludo.

[kappa]

TEORÍA DE MARC FABER

Curiosa teoría económica que se ha anunciado en Estados Unidos. El tipo se llama Marc Faber. Es analista de inversiones y empresario.

En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:

"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de 600,00 $".

Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.

Si gastamos el dinero en gasolina, va para los árabes.

Si compramos un ordenador, el dinero va para la India.

Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.

Si compramos un buen coche, el dinero irá para Alemania o Japón.

Si compramos tonterías, se va para Taiwan, y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.

El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí. Yo, estoy haciendo mi parte..."

Respuesta de un economista ESPAÑOL igualmente de buen humor:

"Estimado Marc:

Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fué recientemente comprada por la brasileira AmBev. Por lo tanto, le quedan solamente las putas.

Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE MADRID, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del

mundo"

[wave]

Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores... y ahora, tengo LADILLAS.

- ¡Te dije, SAL DE FRUTAS!.... ¡¡¡¡ de FRUTAS !!!!!

[Invitado pidexo]

Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores... y ahora, tengo LADILLAS.

- ¡Te dije, SAL DE FRUTAS!.... ¡¡¡¡ de FRUTAS !!!!!

De "fruta" madre

[kappa]

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida.... entre otras.... estábamos hablando del tema de vivir/ morir.

Le dije:"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR".

!!!Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración.... Y me desenchufó:

el televisor,

el DVD,

EL CABLE DE INTERNET,

EL PC,

EL MP3/4,

LA PLAY-2,

LA PSP,

LA WII,

EL TELÉFONO FIJO,

ME QUITÓ EL MÓVIL,

LA IPOD,

EL BLACKBERRY

Y ME TIRÓ TODAS LAS coca-COLAS Y LAS CERVEZAS!!!

!! LA MADRE QUE LA PARIÓ !! !! CASI ME MUERO!!!

[kappa]

CORTO PERO BUENÍSIMO

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Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?

Novio: -En mi casa a punto de dormir, ¿y tu?

Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!