Jositoman

Un chiste ...

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No he visto un apartado de humor... así que lo coloco aquì mismo..

Va un tio por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví... el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice:

-Señor, iba usted a 130km pr hora cuando la velocidad máxima permitida es de 120, lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.

A lo que el tío responde:

-Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo... es que vea, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no siempre me trago algo... pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.

Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de tó.

-Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte. Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño... ¿me podría hacer usted un favor?

-Usted dirá.

-Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.

Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas....

Mientras le mira el guardiasiví. En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia:

-HIJOSDEPUTAAAAA!!!! QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL!!!

:floor: :floor: :floor: :floor: :floor:

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OTRO:

Un tio (Conductor) que va ha 225 km/h y le para los pikoletos.

GC (cabo)- Buenos dias, iba Ud a 225 km/h me puede enseñar la documentacion.

COND-vera no puedo porque la llevo en la guantera y llevo una pistola, ya sabe lo que puede ocurrir si abro la guantera y saco la pistola.

GC-Pues abra el maletro.

COND-no puedo abrilo porque llevo un muerto.

El GC llama por radio al Sargento y le pide que se hacerque con el coche patrulla y le explica en las condiciones que se encuentra el COND.

Se le hacerca el sargento al conductor.

SARG-Buenos dias, documentancion por favor. Abre la guantera el conductor y se la entrega.

SARG-abra el maletero por favor. Abre el maletero y no hay nada.

SARG-le dice al cabo. Cabo no decia que tenia una pistola y un muerto en el maletero.

El conductor se hecha a reir:meparto: :meparto:, y le dice al sargento, y seguro que le ha dicho que hiba a 225km/h.

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El conductor 1 coinciden cada mañana en el mismo cruce con el conductor 2.

El 2 un dia cierra al 1, y este empieza a tocarle claxon y le saca los cuernos, el 2 responde enseñandole el bocadillo. Al dia siguiente al 1 le duraba el cabreo y al ver al 2 le vuelve a tocar el claxon y le vuelve a poner los cuernos. Así dia tras dia;el 1 tocando el claxon - cuernos y el 2 enseña el bocata. Al quinto dia el 1 no puede mas y en el semaforo se para delante del 2 y se baja y le pregunta al 2:

1- ¿porque siempre que te toco el claxon y te pongo los cuernos tu me enseñas el bocadillo?

2- porque cada uno enseña lo que le pone su mujer cuando se va cada mañana al trabajo.

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:floor:

PD: ¿para cuando una sección "club de la comedia"?, aquí hay gente que le daría vida.

Yo me apunto y aver si hay cosecha propia !!!! que daría juego al Foro :yahoo:

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A ver que os parece este:

Va un tío conduciendo y le para la guardia civil:

GC- Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el

aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas y para

saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?

Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué

piensa usted que es?

C- ¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!

GC- Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT...

C- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?

GC- Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba.

Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz

que se acerca. ¿Qué es?

C- ¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!

GC- Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...

C- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?

GC- Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia.

El tío ya esta hasta los cojones y le dice al Guardia

C- ¿Puedo hacerle una pregunta?

GC- Adelante hágala.

C- Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa,

minifalda, un gran escote, está apoyada que en una columna moviendo su

bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?

GC- ¡Pues qué va a ser! ¡Una puta!

C- Sí, pero ¿qué puta? Su madre, su hermana, su abuela...

:floor: :floor: :floor:

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:floor::meparto: LEER ESTE :meparto::floor:

MEMORIAS DE UN FEO

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre

"Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con

vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me

Quería como amigo.

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que

Venía cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis

Juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que

íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto:

"No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello

Para que el perro jugara conmigo.

Una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un

Dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que

Quería mas pruebas.

Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de

Preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi

Casa que no hay nadie".

Cuando llegué no había nadie.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le

Dije que quería escuchar una segunda opinión.

"De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la

terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas

palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me

Sentara en sus piernas....

Lo habían condenado a la silla eléctrica...

:floor: :floor:

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Bueno pues ahí va otro muy bueno: Este es el "PERE" que entra en un Banco y ......

P- Buenos días Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?

- Con mucho gusto Señor. ¿Me permite su Carné de identidad?

P- Pues No traigo identificación pero soy EL PERE , ese de trásfico.

- Sí señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carné de conducir (si lo tiene) con fotografía.

P- Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera: "¿Soy EL PERE...?"

- Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar alguna identificación.

Lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Ronaldo con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metió varios goles. Así se comprobó que era en verdad Ronaldo.

También vino Plácido Domingo y no traía su carné de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera; y así nos demostró que era en verdad Plácido Domingo.

Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es EL PERE.

- EL PERE se queda pensativo durante un buen rato y dice: "Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren gilipolleces."

- Perfecto señor PERE. ¿El importe del cheque, lo quiere en billetes grandes o pequeños?

:floor: :floor: :floor: :floor: :floor: :floor:

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Entramos con mis hijas a un restaurante mi esposa y yo. Al traernos la cuenta, el camareo le arma tremendo escándalo a mi esposa:

C-Señora, por favor, ¡devuelva el tenedor que se guardó en el bolso!

!Atrevido! ¡Respete! Yo soy una distinguida mujer. Además, no tengo necesidad de una cosa de ésas. ¡Esto es una infamia! en nuestra casa tenemos cubiertos finísimos y muy elegantes.

—¿Cierto, hija? –se dirigió a mi hija menor de siete años.

Y ella respondió:

—¡Sí, mami! Y... ¡de mejores restaulantes!

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GOTCHA!:

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Un guardia apostado por la periferia de Madrid ve pasar un coche muuuuuy despacio por la autovía. Sale tras él y lo para en el arcén. Se acerca y ve cinco rubias dentro del coche, la conductora muy sonriente pero las otras cuatro muy pálidas y temblando.

- Buenos días. ¿Porqué circula vd. tan despacio señorita? ¿No ve que esta obstruyendo el tráfico?

+ ¡¿Despacio?! ¡Que vá que vá! Si voy justo al límite de velocidad que dicen las señales, mire, mire, (señalando a un gran cartel azul que hay enfrente), cuarenta kilómetros por hora.

El guardia observa el cartel, lo flipa y menea la cabeza:

- ¡¡¡Señorita, el cuarenta ese del cartel es solo EL NOMBRE DE LA CARRETERA, "M-40"!!!

La rubia al volante se rasca el occipucio, reflexiva:

+ ¡Ainnnnnnnns! (se vuelve hacia sus pasajeras) ¡Pues al final teníais razón tías!

Las cuatro rubias pasajeras asienten con la cabeza, calladas, muy pálidas y aun temblando. El guardia detecta lo raro de su aspecto:

- ¿Va todo bien, se encuentran bien sus pasajeras?

Y la rubia al volante responde:

+ ¡Oh sí! No se preocupe que enseguida se les pasa el susto. Verá, es que acabo de salir de la M-300 ...

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Zapatero decide hacer un experimento para comprobar cual de las instituciones de seguridad es más eficiente. Reúne a tres equipos del CESID, los Mozos de Escuadra y la Guardia Civil y les dice:

- Acabo de soltar un conejo en ese bosque. El primero de los tres que lo encuentre, gana.

Los del CESID se internan en el bosque. Compran informantes entre la fauna local, interrogan a los árboles, colocan micrófonos en las piedras. Tras un mes de investigación exhaustiva salen del bosque con sus conclusiones: "Los conejos no existen, señor presidente".

Los Mozos entran a saco en el bosque. Tras un día sin encontrar pistas, queman el bosque, aniquilando a toda la fauna local, y concluyen: "No lo hemos encontrado pero se ha llevado su merecido".

Los picoletos se internan en el bosque. A los diez minutos salen con un OSO esposado, molido a palos, sangrando por la nariz y gritando: "¡¡¡VALE, VALE, SOY UN CONEJO, SOY UN CONEJO!!!"

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