Un chiste ...

[RON666]

:meparto: :meparto:

[RON666]

este tb es muy bueno.....:

Estaba un hombre arreglando unos "copis" junto a su coche, cuando de repente aparece un todo-terreno avigator el cual se detiene frente al hombre y se baja de él un joven de no más de 30 años. Traje negro, suéter negro tipo "Hugo Boss", zapatos "DKNY", se acerca y dice:

- "Señor, si le adivino qeu modelos son los "copis", ¿me regala uno?"

El tio responde:

- "Sí, ¿cómo no?"

Entonces, el trajeado vuelve a su 4x4 y saca un Toshiba Tecra 9000 Pentium IV,a 2.4 Ghz con 1024 MB de RAM. Se conecta a la Red de Redes vía satélite, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la DGT, mediante un satélite identifica la zona exacta donde está el hombre, calcula el promedio histórico de ventas de "copis" y modelos de radar instalados en los 2 últimos años mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Después de veinteminutos, le dice al viejo:

- "Vd. tiene dos 975r, un DSI, cuatro EVO 660 y quince modelos de Cobra"

El tio, asombrado le dijo que, efectivamente, así era, y que se podía

llevar uno.

El trajeado tomó uno y lo metió en su 4x4 y, estaba a punto de irse, cuando el tio le detuvo y le preguntó:

- "Disculpe, pero si yo llegase a adivinar para quién trabaja ¿me devuelve Vd. mi copi?"

El trajeado le dijo sonriente:

- "Claro, hombre ¡Inténtelo!"- mientras abría la puerta de su vehículo para marcharse.

El tio entonces contestó:

- "UD. TRABAJA COMO ASESOR EN EL GABINETE DEL PERE"

El trajeado, absolutamente sorprendido, dijo:

- "¡Exacto! ¿Cómo lo sabe?"

El tio le respondió:

"Por 4 razones:

- Primero, por la pinta de maricón;

- Segundo, vino sin que yo le llamara;

- Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía; y

- Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea......porque se llevaba mi "discman" en lugar de un copi"

:floor: :floor:

[Vimasaca]

Resulta que un tipo se compra un coche último modelo y lo sale a probar por la autopista. Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:

¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad. El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto que el motorizado le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:

¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad. El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorizado se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorizado agonizando en el piso, el conductor se acerca y le dice:

Ja, eso te pasa por andar cargando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.

A lo que el motorizado como puede responde:

Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno. :floor:

[RON666]

:meparto: Vimasaca parece que estamos ponieno la "nota" de humor, luego os subo uno muy bueno.

Salu2

[Vimasaca]

Va un cura:smash: corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:

Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.

El león se arrodilla y dice:

Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

[HiNote]

Conoceis la nueva equipación de los agentes???

[RON666]

:floor:

Va a ser que no!!! pero molaría verlos en serio con esas minimotos

[RON666]

Estos si que trabajan, no?? :floor:

[Vimasaca]

Llega la hija como a las 2 de mañana y le dice al padre que la está esperando despierto,Papá tengo dos noticias una buena y otra mala .

El padre le contesta: "dime la buena noticia primero"

La hija le dice: El airbag de tu auto funciona de maravilla

[RON666]

Muy bueno :meparto:

y este:

Llega el hijo de madrugada a casa y el padre esperándole:

P- ¿estas son horas de llegar?

H- Mira papá es que hoy ha sido una noche tremenda y tengo algo muy importante que contarte.

* El padre pensativo le dice:

P- Mira hijo, ya suponía que a tu edad teníamos que haber hablado antes de este tema, y ya con lo mayor que eres debería aclararte ciertos temas, como el amor, etc...

Así que sentémonos en el salón y me lo cuentas

H- SI PARA SENTARME ESTOY YO AHORA !!!!

:floor:

[Vimasaca]

[Carkits]

JA JA JA JA JA soys la bomba....

La minimoto bestial.

S2

[Vimasaca]

Estaba un señor tirado en media calle diciendo: 1235CCZ, 1235CCZ, 1235CCZ...

Cuando llega otro y piensa:

Pobrecito, este señor está loco, mejor me pongo junto con él para que no piensen mal de él.

Y empieza a decir 6587BBD, 6587BBD, 6587BBD ...

En eso el primero dice:

¡Desgraciado, me ha hecho perder la matrícula del que me atropelló!

:floor:

[Vimasaca]

OTRO....

Un señor hace parar un autobús, y le pregunta al chofer:

Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio?

Si se pone delante, es posible.

Este es regular:eusa_doh:

[Walker]

Pues están todos los espermatozoides en la linea de salida...

Se oye por los altavoces: !Atención espermatozoides a follar con los ovulos!!!!

y salen todos corriendo.... rooooommmm

y a esto que hay uno cojo, y cloc, cloc, cloc

y de repente se cierra la puerta y el espermatozoide cojo se queda allí

el tio mas cabreado que solo CLF...

a los dos o tres dias.....

Se oye otra vez por los altavoces: !Atención espermatozoides a follar con los ovulos!!!!

y salen todos corriendo.... rooooommmm

y a esto que el cojo, cloc, cloc, cloc

y se cierra la puerta y el espermatozoide cojo se queda de nuevo allí

mas quemao que eldeabajo cuando le pita debajo....

pasan un par de dias mas....

Se oye otra vez por los altavoces: !Atención espermatozoides a follar con los ovulos!!!!

y salen todos corriendo.... rooooommmm

y a esto que el cojo, cloc, cloc, cloc

y se cierra la puerta y el espermatozoide cojo se queda de nuevo allí

con un cabreo como el de carrety cuando no vende anillitos...

a la semana siguiente, el cojo dandole vuelta al tema: "Esto no me pasa a mi mas"

Se oye otra vez por los altavoces: !Atención espermatozoides a follar con los ovulos!!!!

y salen todos corriendo.... rooooommmm

y a esto que el cojo que se ha comprado una suzuki como la de carlos996: brooom, brooommm, brooooooooooooooom....

y se oye por los altavoces: !Falsa Alarma es una paja!

y el cojo: ! hijos de puuuutaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

chin pon

s2

w

[Vimasaca]

:meparto:

[RON666]

:floor: :floor:

[RON666]

Ejemplo de eficacia de los cuerpos.........

Una noche noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa. Me levanté silenciosamente y ví una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí.

Llamé bajito a la policía e informé de la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa.

Aclaré que no y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca y que mandaban a alguien enseguida.

3 minutos después llamé nuevamente y dije:

-Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se den prisa. Ya le pegué un tiro con la escopeta que tengo guardada para estas situaciones.

Pasados menos de dos minutos, había en mi calle 5 coches de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una hinchada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.

Y pillaron al ladrón en medio del jardin escondido.

En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo:

-Creí que había dicho que había matado al ladrón.

Yo contesté:

- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible :smash:

[RON666]

Otro......

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la

policia:

-Buenos dias Senor, lo hemos estado vigilando desde que paso el ultimo

pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semaforos, y conduce correctamente. Trafico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.

-No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.

A lo que responde su mujer:

No le haga caso, que esta bebido.

Y la suegra comenta:

No, si ya sabia yo que con un coche robado, no ibamos a llegar muy lejos.

:bounce:

[Jositoman]

Un señor va al medico preocupado porque "ya no funciona". El médico despues de muchas pruebas, le dice... mire ud. esto se ha terminado, ha gastado toda la munición.

-Pero que dice.. no le entiendo...

- Si hombre, imagínese que eso es una caja de petardos.. con 5.000 petardo, y que ya los ha gastado todos...

El hombre, se "mosquea".. y le dice: 5.000 no???. pues a mi no me salen las cuentas, mire... antes de conocer a mi mujer tiré unos 1.000, con mi mujer unos 2.000 y en cosas sueltas otros 1.000, así que son 4.000, donde estan los 1.000 que me faltan, eh????,

- A lo que el medico le dice:

eheheheh.,,, que los fallutos y los que explotan en la mano tambien cuentan, eh???.

[Jositoman]

Carlitos fue el primero que se dió cuenta que su miembro viril había crecido en los últimos días y además se mantenía erecto más tiempo.

Él estaba encantado, como así también su esposa. Después de varias semanas su pene había crecido hasta cerca de 40 cms. Ya era mucho !!!!!

Carlitos empezó a preocuparse, así que - con su esposa - fueron a visitar a un prominente urólogo.

Después de un examen inicial, el médico le explicó a la pareja que algo raro estaba sucediendo, pero que el problema sería solucionado por medio de una cirugía correctiva.

- ¿Y cuánto tiempo tendrá que andar en muletas mi marido? -preguntó la esposa ansiosamente.

- ¿Muletas? ¿Por qué va a necesitar él muletas? -preguntó a su vez el doctor.

- Bueno... - dijo la esposa - Supongo que Usted está planeando alargarle las piernas..., ¿no...??

:floor: :floor: :floor:

[eninchi]

CUIDADO - ¡¡¡OJO con esta trampa!!!

Este es un aviso para los conductores distraídos.

Un par de tías están asaltando conductores parados en los semáforos. La primera, con un cuerpo impresionantes y un top de reducido tamaño, se aproxima al coche ofreciéndose para limpiar el parabrisas.

Mientras lo limpia te presenta a otra amiga que está aún mas buena y con la excusa de que les gustas mucho, te animan a que las montes en el coche y las lleves a otro sitio más reservado para intimar.

Mientras una empieza a hacerte sexo oral, la otra aprovecha que estás distraído para robarte todo lo que tengas en la guantera y en los asientos.

¡¡¡CUIDADO!!!: Son muy peligrosas y están muy bien organizadas.

A mi ya me han robado 4 veces la semana pasada, 2 veces el domingo, 3 veces el lunes, el sábado me volverán a robar y a ver si el domingo puedo pasarme un rato :p ...

[MAXACLA]

Visitad la página www.youtube.com/watch?v=-aVJs22mfG4 que con tanta cerveza que habéis tomado este verano seguro que os conviene (a mí me ha ido muy bien).

[RON666]

:floor: :floor:

[Vimasaca]

Es de noche y el autobús asciende a una velocidad espantosa. Los pasajeros dicen al ayudante:

Por favor, dígale al chofer que conduzca más despacio.

Y el ayudante responde:

Uf, ¡Si yo despierto a este chofer, me mata!