Un chiste ...

[Vimasaca]

Yo llevo a mi esposa a todas partes, pero ella continua encontrando el camino de vuelta.

:floor:

No robes, los politicos porque odian a la competencia :floor:

[Vimasaca]

Un vecino se encuentra a otro y le pregunta:

A-¿que te pasa?

B-Pues que tengo un dolor de lumbago y no me puedo mover.

A-Pues ponte una bota de agua caliente que con el calor te calmara el dolor

B-Es que mi mujer no esta en casa estos dias y no la encuentro.

A-No te preocupes, yo tengo una gato persa con mucho pelo y te dara mucho calor.

El vecino le daja el gato y al dia siguiente le pregunta.

A-¿que te a pasado que tienes toda la cara arañada?

B-El gato al principio bien, le abro la boca y no pasa pero lo jodido fue cuando le eche el agua irniendo para llenarlo. :floor:

[CLF]

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: - ¿Cuál es el problema agente?

Oficial: - Circulaba a 120 K/h en una zona de 80

Tipo: - No señor, iba a 85!!

Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110!!

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: - También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda

Tipo: - ¿luz? ¿cuál luz ? No tenía ni idea !!!!

Esposa: - No te hagas el tonto Luís, te dije que llevabas la luz fundida desde hace lo menos 6 semanas!!!

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor

Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad

Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!

Esposa: - Por favor Luís!!! Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA" !!!!

Oficial: - Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?

Esposa: - No... sólo cuando está borracho!!!.

[Vimasaca]

:floor:

[Vimasaca]

Carta de una madre de Lepe a su hijo:

Querido hijo:

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy

escribiéndote despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa.

Si recibes esta carta es porque te llegó, y si no, me lo dices y te

la mando otra vez. El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada

sólo llovió dos veces, la primera vez estuvo lloviendo tres días, y

la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero tu tío Pepe dijo que si la mandábamos

con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los

quitamos y se los hemos metido en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de

la mudanza. Estaba metido en el armario desde aquel día que nos

ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo

salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué

emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de

casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me

dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle

el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso

de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo

burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te

cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por

debajo de él: es el encargado de segar el cementerio. El otro día

leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los

accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más

lejos.

No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo

lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa,

tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía

no se de que sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña

van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra

hermana, Pilar, esta embarazada de cinco meses. Tu

padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.

Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre.

El otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir

tres 3 km. Para allá y 3 km. para acá, a casa, a por el duplicado,

para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer

porque le dijeron que era virgen. A quien nunca más vimos por aquí

es al tío Carlos, el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene

preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de

los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no

está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había

pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la

poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La

gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que

cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y

si no la ves no le digas nada.

Un abrazo. Te quiere Tu madre.

P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

:floor:

[Silover]

¿Qué le dice un FANSI a su mujer?

-¡Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el

Porche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!

A lo que su mujer responde:

-¡Y qué Mazda! Eres un Golf-o. Me pongo A2 patas y me das por de-

Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y

que Seat lo que Seat, pero con Stylo.

[Silover]

Una serie de DUDAS que me asaltan:

Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?.

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene

pocas pilas?

¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las

usamos?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más

resistencia ofrecen?

El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos

redondeta?

¿Por que cuando en el coche no vemos aparcamiento apagamos o bajamos el

volumen de la radio?

¿Por qué los pilotos kamikaze llevan casco?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

¿Que tiempo verbal es "no debería haber pasado"?¿Preservativo imperfecto?

Una mujer encinta, ¿también puede estar en compact?

¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por que las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

¿Por que se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección

letal?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

¿Cuando sabe un ciego que ha terminado de limpiarse el culo?

¿Hasta donde se lava la cara un calvo?

[harto]

DUDAS EXISTENCIALES

Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien

que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me

imagino yo a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele?

Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo.... :eusa_wall

¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota?

¿Tan cara es una argolla nueva?

¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas?

¿Como lo consiguen?

¿Por qué los vaqueros de las películas creen que encenderse

una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en los huevos?

¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los

chicos no? ¿Que pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?

¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que

tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles.... luego cantaba en

español? Y luego dice que tiene el pelo alborotado ¿Y de las

pérdidas de orina no hablamos? Con razón tiene las medias de color.....

¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad,

siempre dicen:

¿Para que te has gastado el dinero? Para comprarte algo

coño, esta claro...

¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una

puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de

menos a la perra Laika?

¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami,

mortadela o chorizo... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la

canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o

la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?

¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los

bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la

puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir... Otra vez para dentro. :drunk[1]:

[chatarras]

muy buenos sobre todo el de la canica.

P.D: a mi tampoco me la dieron, se conoce que mi vecino el de arriba tiene dos la suya y la mia. :meparto: :meparto:

[RON666]

muy buenos sobre todo el de la canica.

P.D: a mi tampoco me la dieron, se conoce que mi vecino el de arriba tiene dos la suya y la mia. :meparto: :meparto:

En mi finca parece ser que dieron bastones por que estoy hasta los güevos de los golpecitos que dan. :the_finge todo el dia "toc, toc, toc..."

[Vimasaca]

Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora.

-Buenos dias señora,

estamos haciendo una encuesta para averiguar

cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar,

¿le molestaria que le haga unas pocas preguntas?

-No, no me molesta.

-¿Usted usa vaselina en el hogar?

-Si, si la uso

-Y por favor, ¿podría decirme para que la usa?

-Bueno, cada vez que vamos a tener sexo.

-Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta,

la gente por lo general miente

y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina,

pero ya que usted es tan honesta, le molestaria indicarme exactamente

¿cómo la usa cuando usted y su marido tienen sexo?

-Si, si le puedo decir.

Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo,

untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta......

para que los nenes no puedan abrirla...

:floor:

Para que creiais que queria la señora la vaselina degenerados?????????????????????????????

[Vimasaca]

Un matrimonio fue invitado a una fiesta de máscaras y disfraces. A ella le dolía muchísimo la cabeza y le pide al marido que se vaya solo. Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina e irse a la cama, por lo que no había necesidad de que él se quedara en la casa.

..Así que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano decidió ir a la fiesta. Y como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba él cuando estaba solo. Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La esposa se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada.

..Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera: finalmente era su marido. En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron de la fiesta y en uno de los autos tuvieron sexo. A medianoche, antes de desenmascararse, la señora se escabulló, fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar el marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.

- "¿Cómo te fue?", le preguntó.

- "Bueno, lo de siempre", dijo él. "Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo".

- "¿Bailaste mucho?"

- "Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos póker toda la noche. ¡Lo que no te vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!"

:floor: :the_finge :floor:

[Vimasaca]

Llega una señora a conversar con el cura párroco:

..- "Padre, tengo un problema!"

..- "Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?"

..- "Fíjese padre que tengo dos loritas, muy bonitas, pero que lo único que saben decir es:

'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'

..Le contesta el cura:

..- "Eso está muy mal hija, pero le propongo algo. Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar; tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán a rezar y leer la Biblia, y así se les quitará lo mal habladas."

La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.

Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario. Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:

- "Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?

Y contesta uno de los pericos:

- "Hermanos, guarden los rosarios y cierren la Biblia... Nuestras oraciones han sido escuchadas.

:floor:

[harto]

¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de

viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo?

¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a

atender en el hospital? "Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no

le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo.

¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano

siempre dicen: Que haces? Si lo madurito es lo mejor. Si fuera

lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de

venderlos, ¿no?

¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege

Dios? Un poquito de confianza, por favor.

¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se

cree Batman?

¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú

tira una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.

¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu

contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo

yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay

alguien mirando ya me encargo yo de distraerle.

¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco

minutos menos de vida"? Pues claro, lo que tardas en fumártelo

[RON666]

En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuates sin cáscara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuates.

Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.

El chofer ya no puede comer más y le pregunta:

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?

- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!

:floor:

[RON666]

Estima ministra Narbona.

Su propuesta de "multar" en el recibo del agua a quien gaste más de 60 litros/día es muy interesante. Estoy completamente a favor.

No he podido menos que calcular como va a ser un día normal para conseguir no superar este gasto.

Me levanto a las 7 para ir a trabajar. Una ducha de 4 minutos gasta unos 100 litros. Creo que mal empezamos. Solo me ducharé cada 2 días. Meteré los pies en un cubo, me enjabonaré y apagaré el agua. Así hasta terminar. Creo que podré consumir gastar unos 35 litros.

Utilizo el inodoro, pero no puedo tirar de la cadena, consumiría 15 litros. Así que tengo que dejar mis deposiciones hasta la noche. Menos mal que trabajo a 80 kilómetros de casa y regreso a las 9 de la noche. Prefiero pagar un 85% de impuestos en la gasolina antes que malgastar el agua. Ya sabía yo que en algún momento, la burbuja inmobiliaria y vivir tan lejos de mi ciudad tendría algún beneficio.

Antes de llegar a casa me he parado en el bar de abajo y sin que me viera el dueño he hecho aguas menores. Voy a cocinar, llenar la cacerola ya son 7 litros más. Es estupendo que su colega el ministro del gas haya decidido subir un 5% el precio, así dejaré de cocinar, no gastaré agua y con el ahorro podré encender un poco la calefacción cuando llegue el frío.

Gracias a que hice caso a la ministra de vivienda, vivo en un piso de 38 metros. Así no me entran plantas y no las tengo que regar, sino tendría que deshacerme de ellas. He conseguido aguantar el último pis del día hasta justo antes de meterme en la cama. Huele muy mal en el baño por la deposición de la mañana, pero lo consigo. Una sola cisterna en todo el día. Me lavo los dientes con un vaso de agua. Error, necesito 2 vasos. Casi un litro más. Me lavo la cara con el barreño de la ducha de por la mañana.

El resumen de un día así:

Ducha en barreño: 35 litros.

Uso WC: 15 litros.

Cocinar: 8 litros.

Dientes: 1 litro.

TOTAL 59 litros.

Lo he conseguido.

¡¡¡NO ME VAN A CASTIGAR POR MALGASTAR EL AGUA!!!

Además ahora voy a poder pagar la subida del IBI, de la gasolina o del cine con lo que saque de vender un lavavajillas y una lavadora. Ya no puedo lavar la ropa o los cubiertos porque consumen unos 120 litros por lavado.

Estoy encantado con esta propuesta. Así ustedes podrán seguir vendiendo electricidad a Europa proveniente de la energía hidroeléctrica.

Gracias por hacerme la vida tan maravillosa.

No puedo bajar a la ciudad por "LA ZONA AZUL" . No puedo beberme una caña de 1,90 Euros por si me quitan 6 puntos. Ni cruzar una calle que resulta es solo para residentes (curiosamente todo el centro ya es solo de residentes). No puedo coger el coche porque la gasolina vale 1 euro. Ni ir a cenar porque

vale 30. Mi hipoteca subirá un 20% este año, y no podré irme de vacaciones. Menos mal que el ADSL lo puedo pagar, aun siendo el mas caro de Europa, porque sigue siendo barato respecto a ir al teatro.

Gracias por esta propuesta y hacerme el día a día mas fácil.

Todos somos ignorantes, lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas.

P.D: No podia dejar pasar esta oportunidad de publicar semejante barbaridad. Supongo que los ministros, presidentes y demás tb tendrás estas restricciones no? Sus casas tb son unos zulos de mierda de 40 m2? A donde vamos a llegar? España va bien, va de puta Madre!!!

[MAXACLA]

¿Qué diferencia hay entre un autocar de la Imserso y un cocodrilo? Fácil: Un autocar de la Imserso tiene 80 ojos y 2 dientes, y un cocodrilo tiene 2 ojos y 80 dientes!

Noventa y seis, noventa y siete, noventa y ocho, noventa y nueve... OSTIA! Un cienpies!

- ¿A dónde vas Caperucita?

- Al río, a lavarme el chichi.

- Joder, cómo cambia el cuento!

[harto]

buenos buenos:meparto: :meparto:

De caperucita roja nada, Señora de ferroz

[Lluis40]

Erase una vez una señora que quería comprar un loro.

Va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le

comenta que tiene un loro pero que antes había

pertenecido a una señora

que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario era

altamente prosaico.

A la señora no le importa y dijo

que lo educaría

nuevamente.

Llega a su casa, destapa la jaula y el loro comienza:

-"Nueva casa, nueva madame".

La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus

hijas lleguen de su trabajo.

El loro al verlas dice:

-"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas".

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su

papa llegue de la oficina para que vea al loro.

Llega el papa a la hora de la comida y el perico

dice:

-"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos

clientes...

-¡¡¡¡¡ HOLA JORGE! ! ! ! !

[Vimasaca]

- Cuento Con Moraleja -

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.

El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.

Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y

decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta.

Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió

salir a pasear en el bote.

Remó una pequeña distancia, anclo el bote y >retomó la lectura; de su

libro.

Al poco rato apareció el guarda y le dijo:

- Buenos días señora... Qué esta haciendo?

- Leyendo - respondió ella, pensando "Es que acaso no es obvio?

- Se encuentra en un área de pesca restringida.

- Pero si no estoy pescando...! No lo ve?

- Si, pero

tiene todo el equipo. Tendré que llevarla

conmigo y ponerle una multa.

- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! -

dijo la mujer indignada

- Pero si ni siquiera la he tocado...!

- Si, pero tiene todo el equipo!

MORALEJA

Nunca discutas con mujeres que saben leer.

"La inteligencia no radica en cuanto sabes, sino

en lo bien que sabes emplear lo poco que sepas."

[BIELAS]

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo

compartimento de coche-cama de un tren.

Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el

hombre en la litera superior y ella en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la

mujer y le dice:

-Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. alcanzarme otra

manta?

La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le

dice:

-Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos

casados.

El hombre, encantado, dice:

-¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice:

- ¡Cógela tú mismo, "querido"!...

[RON666]

Ehhhh!!! ¿es esta la sección de Chistes? :floor:

[eninchi]

PREGUNTA SACADA DE UN EXAMEN DE LA E.S.O.

PREGUNTA:

¿CUÁNTOS CONTINENTES HAY?

RESPUESTA:

UNOS 150, AUNQUE NO HE ESTADO EN TODOS, CONOZCO EL DE GETAFE Y EL DE ALCOBENDAS. DE TODAS MANERAS AHORA SE LLAMAN CARREFOUR

(disculpad las mayúsculas: copiar-pegar )

[RON666]

Atención estafa de Navidad!!!!!

Cuidado, que no os pase como a mi.

Os aviso de una estafa que están realizando estos días en

Barcelona y en la que están cayendo bastante gente.

La hacen en los parkings de Carrefour.

Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20

años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus

compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el

parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus

apretadas camisas.

Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una

propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al

Carrefour de la otra punta de la ciudad.

Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores.

Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lesbicos. Cuando

llegas al parking del otro Carrefour una de ellas, haciéndose la

agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una

felacion brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del

pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes,

el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y

probablemente también mañana por la tarde.

:floor: :floor:

[eninchi]

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia,que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque lo intentó, no fué capaz de retirar su mirada de esos enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo y le dice:

- Me estas mirando la vagina, ¿verdad?

- Si, disculpa - responde sonrojado el hombre tras quitar su mirada.

- Está bien no te preocupes - responde la mujer - ¿sabes? es muy talentosa,

mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe un ojo.

Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como la vagina le guiñe y da un par de pestañazos. El, totalmente asombrado, se pregunta que otras cosas; podrá hacer.

- Puedo también hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada. Acto seguido increiblemente la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMAACK!!) El hombre no podía creer semejante expresion de raro talento.

- Ven y sientate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente.

- ¿Quieres meterme un par de dedos?

Paralizado de asombro el hombre responde:

- ¡¡¡ NO JODAS que también SILBA !!!