fundiendo Publicado 14 de Junio del 2007 Reportar Compartir Publicado 14 de Junio del 2007 Malillo pero corto... El marido que llega colocao a casa a las 5 de la mañana. La mujerque lo espera detrás de la puerta preparada para darle con la escoba... Abre la puerta el marido....encuentra a la mujer y le dice ; JODER NIÑA AÚN ESTÁS LIMPIANDO ?? sls Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
Vimasaca Publicado 14 de Junio del 2007 Reportar Compartir Publicado 14 de Junio del 2007 El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: -Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión. -No, tranquilo, ya sabes que no debes hacer ningún esfuerzo.-le dice ella. -Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido. - Es preciso morir en paz. Quiero confesarte algo. - Está bien, está bien. ¡Habla! - He tenido relaciones con tu hermana, tu madre y tu mejor amiga. - Lo sé, lo sé... ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta !!! Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
BIELAS Publicado 14 de Junio del 2007 Reportar Compartir Publicado 14 de Junio del 2007 El que llega a su casa a las 5 borracho como un piojo, se encuentra a su mujer con la escoba y le pregunta: Barres o vuelas Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
HiNote Publicado 14 de Junio del 2007 Reportar Compartir Publicado 14 de Junio del 2007 Ya que hablais de brujas... uno cortísimo. Sabies cual es la diferencia entre una hechizera y una bruja??? 5 años de matrimonio!!! Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
RON666 Publicado 15 de Junio del 2007 Reportar Compartir Publicado 15 de Junio del 2007 Ya que hablais de brujas... uno cortísimo.Sabies cual es la diferencia entre una hechizera y una bruja??? 5 años de matrimonio!!! :smash: Buenoooooo!!!! Por favor que no decaiga el nivel.... ¿eh? HiNote, ¿tu que estás EMBRUJAO o HECHIZAO? Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
villa_lina Publicado 15 de Junio del 2007 Reportar Compartir Publicado 15 de Junio del 2007 Una bonita historia de las que enganchan, con un final muy interesante.. PERO NO LEAS EL FINAL HASTA QUE ACABES!!! El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil. La pregunta era: ¿Qué quiere realmente la mujer? Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla.. Con todo,aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. ¡Eso si! , todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios. Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condición de que primero aceptara el precio. Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda y el más íntimo amigo de Arturo. El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas, hacía ruidos obscenos. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda. Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo: Lo que realmente quiere la mujer es "Ser la soberana de su propia vida". Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una Gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Y así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad. Pero menuda boda fue aquella... asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo. Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso. Llegó la noche de bodas. Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con él. Ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver...Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido. La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo. ¿Cuál prefería para el día y cuál para la noche? ¡Qué pregunta cruel...! Gawain se apresuro a hacer cálculos... ¿quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? ¿o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal...? ¿Usted qué hubiera preferido... qué hubiera elegido? La elección que hizo Gawain está más adelante, pero antes de leerla tome su decisión... ¿Cuál es la Moraleja? La Moraleja esta más adelante, pero antes de leerla piensa en ello.... El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma. Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche, porque el la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida. LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA, ........EN EL FONDO SIEMPRE SERÁ UNA BRUJA....... ¡Brujas!!!, ¡que sois todas unas brujas!!! Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
HiNote Publicado 15 de Junio del 2007 Reportar Compartir Publicado 15 de Junio del 2007 Buenoooooo!!!! Por favor que no decaiga el nivel.... ¿eh? HiNote, ¿tu que estás EMBRUJAO o HECHIZAO? No estarás insinuando que mi chiste es malo??? :the_finge Y en cuanto a los embrujos o hechizos... NO TRATO CON BRUJAS... Y ahora una nueva entrega de unos chistes cortos (sobre brujas... por supuesto) Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta. ¿Cómo eligirías a las tres mujeres mas tontas del mundo?... al azar. ¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... en el precio de sus 'juguetes'. ¿En qué se parece una mujer a un ataúd?... en que todo lo que entra está tieso. ¿Por qué las mujeres hablan tanto?... porque tienen 4 labios. ¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque no hay nieve en la cocina. ¿Qué dice una mujer despues de hacer el amor?... gracias. ¿Qué es la mujer?... el motor de la escoba. ¿Qué es una hoja blanca partida a la mitad para una mujer? Es todo un rompecabezas. ¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos. ¿Qué es una mujer embarazada de trillizas?... un kit de limpieza ¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?... estorba. ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... espera que se seque el suelo ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... eco, eco, eco... ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... turismo. ¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?... ampliar la cocina. ¿Qué pasa si una mujer queda viuda?... pierde el 90% de su inteligencia ¿Qué se pone la mujer en las orejas para estar sexy?... las rodillas. Cuál es el femenino de Echarse una siesta?... fregar los platos. Cuáles son las 70 cosas que puede hacer una mujer?... el 69 y limpiar. Cómo le das más libertad de expresión a una mujer?... no más sexo oral. En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. En qué se parece una mujer a un par de anteojos?... en que si no le abrís las patillas no sirven para nada. En qué se parece una mujer a un pescado?... en que la cabeza es la parte que no es útil En qué se parece una mujer a una baldosa?... en que cuanto mas fuerte le pegues al principio, mas la podes pisar después. En qué se parecen las mujeres y las almejas?... en que cuando se calientan se abren. Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta. Para qué inventó Dios el alcohol?... para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad. Por qué las mujeres hablan tanto?... porque tienen 4 labios. Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?... porque las ratas eligieron primero.. Por qué los ataudes de las mujeres tienen forma de 'Y'?... porque cada vez que se acuestan abren las piernas. Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias?... el sueldo del marido. Qué hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer?... no se sabe, nunca se ha dado el caso. Qué harían los hombres sin las mujeres?... domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar. ué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?... el ombligo. Cuál es el día de la mujer?... el día menos pensado. Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?... que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua. En que se diferencian una mujer y un caballo?... en la mirada noble e inteligente del caballo. En que se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos?... en que con un poquito de alcohol aflojan. En qué se parece una mujer a una lavadora?... en que le echas unos polvos y te lava la remera. Por que las mujeres tienen sexto sentido Porque los otros cinco no les sirven para nada. Por qué Dios inventó a las mujeres?... porque había una parte del hombre que no encajaba en ningun lado. Por qué a las mujeres le viene la menstruacion?... porque la ignorancia se paga con sangre. Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?... porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador. Por qué la mujer se conforma con hacer un rompecabezas en 6 meses?... porque en la caja dice de 2 a 3 años. Por qué las mujeres fingen los orgasmos?... porque creen que nos importa. Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro?... porque el sonido no se propaga en el vacío. Por qué las mujeres no van a Marte?... porque todavía no terminaron con la Luna. Por qué las mujeres no van a la Luna?... porque todavía no hay nada que fregar. Por qué las mujeres se casan de blanco?... porque asi hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina. Por qué las mujeres tienen los pies más chicos? Para estar mas cerca de la cocina. Por qué las mujeres tienen solo 4 neuronas? Una para cada quemador de la cocina. Por qué se casan los hombres?... porque las cabras no lavan los platos. Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente?... porque sería un hombre. Qué es lo que decía la caja negra del Challenger?... Por favor no la dejen pilotear a ella. Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana?... contamina el medio ambiente. Qué hace una mujer después de estacionar?... se da un paseo hasta la acera. Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?... estorba. Qué hace una mujer fuera de la cocina?... turismo. Qué hay detrás de una mujer inteligente?... un hombre sorprendido. Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una mujer?... enchufar la plancha a un alargue. Qué le pasa a una mujer si se come un mosquito?... tiene mas cerebro en el estómago que en la cabeza. Qué pasa cuando a una mujer se le sube la calentura a la cabeza?... flota como un globo aerostático. Qué significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora. Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?... el ombligo. Solo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoría. Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
Vimasaca Publicado 15 de Junio del 2007 Reportar Compartir Publicado 15 de Junio del 2007 Un señor odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa. Nervioso, el tío repite la operación, pero ahora lo abandona a 40Kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón. Ahora el hombre estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa. Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice: - Querida, ¿el gato está por ahí? - Acaba de llegar, ¿por qué, cariño? - Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido. Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
fundiendo Publicado 15 de Junio del 2007 Reportar Compartir Publicado 15 de Junio del 2007 No estarás insinuando que mi chiste es malo??? :the_fingeY en cuanto a los embrujos o hechizos... NO TRATO CON BRUJAS... Y ahora una nueva entrega de unos chistes cortos (sobre brujas... por supuesto) Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta. ¿Cómo eligirías a las tres mujeres mas tontas del mundo?... al azar. ¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... en el precio de sus 'juguetes'. ¿En qué se parece una mujer a un ataúd?... en que todo lo que entra está tieso. ¿Por qué las mujeres hablan tanto?... porque tienen 4 labios. ¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque no hay nieve en la cocina. ¿Qué dice una mujer despues de hacer el amor?... gracias. ¿Qué es la mujer?... el motor de la escoba. ¿Qué es una hoja blanca partida a la mitad para una mujer? Es todo un rompecabezas. ¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos. ¿Qué es una mujer embarazada de trillizas?... un kit de limpieza ¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?... estorba. ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... espera que se seque el suelo ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... eco, eco, eco... ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... turismo. ¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?... ampliar la cocina. ¿Qué pasa si una mujer queda viuda?... pierde el 90% de su inteligencia ¿Qué se pone la mujer en las orejas para estar sexy?... las rodillas. Cuál es el femenino de Echarse una siesta?... fregar los platos. Cuáles son las 70 cosas que puede hacer una mujer?... el 69 y limpiar. Cómo le das más libertad de expresión a una mujer?... no más sexo oral. En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. En qué se parece una mujer a un par de anteojos?... en que si no le abrís las patillas no sirven para nada. En qué se parece una mujer a un pescado?... en que la cabeza es la parte que no es útil En qué se parece una mujer a una baldosa?... en que cuanto mas fuerte le pegues al principio, mas la podes pisar después. En qué se parecen las mujeres y las almejas?... en que cuando se calientan se abren. Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta. Para qué inventó Dios el alcohol?... para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad. Por qué las mujeres hablan tanto?... porque tienen 4 labios. Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?... porque las ratas eligieron primero.. Por qué los ataudes de las mujeres tienen forma de 'Y'?... porque cada vez que se acuestan abren las piernas. Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias?... el sueldo del marido. Qué hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer?... no se sabe, nunca se ha dado el caso. Qué harían los hombres sin las mujeres?... domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar. ué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?... el ombligo. Cuál es el día de la mujer?... el día menos pensado. Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?... que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua. En que se diferencian una mujer y un caballo?... en la mirada noble e inteligente del caballo. En que se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos?... en que con un poquito de alcohol aflojan. En qué se parece una mujer a una lavadora?... en que le echas unos polvos y te lava la remera. Por que las mujeres tienen sexto sentido Porque los otros cinco no les sirven para nada. Por qué Dios inventó a las mujeres?... porque había una parte del hombre que no encajaba en ningun lado. Por qué a las mujeres le viene la menstruacion?... porque la ignorancia se paga con sangre. Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?... porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador. Por qué la mujer se conforma con hacer un rompecabezas en 6 meses?... porque en la caja dice de 2 a 3 años. Por qué las mujeres fingen los orgasmos?... porque creen que nos importa. Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro?... porque el sonido no se propaga en el vacío. Por qué las mujeres no van a Marte?... porque todavía no terminaron con la Luna. Por qué las mujeres no van a la Luna?... porque todavía no hay nada que fregar. Por qué las mujeres se casan de blanco?... porque asi hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina. Por qué las mujeres tienen los pies más chicos? Para estar mas cerca de la cocina. Por qué las mujeres tienen solo 4 neuronas? Una para cada quemador de la cocina. Por qué se casan los hombres?... porque las cabras no lavan los platos. Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente?... porque sería un hombre. Qué es lo que decía la caja negra del Challenger?... Por favor no la dejen pilotear a ella. Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana?... contamina el medio ambiente. Qué hace una mujer después de estacionar?... se da un paseo hasta la acera. Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?... estorba. Qué hace una mujer fuera de la cocina?... turismo. Qué hay detrás de una mujer inteligente?... un hombre sorprendido. Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una mujer?... enchufar la plancha a un alargue. Qué le pasa a una mujer si se come un mosquito?... tiene mas cerebro en el estómago que en la cabeza. Qué pasa cuando a una mujer se le sube la calentura a la cabeza?... flota como un globo aerostático. Qué significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora. Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?... el ombligo. Solo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoría. Aguita !!!!!! Menudo "repliegue" has hechoooo :floor: Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
villa_lina Publicado 26 de Junio del 2007 Reportar Compartir Publicado 26 de Junio del 2007 Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil y le ve la guarra del pueblo... -!!Coño, que pedazo móvil lleva el tonto!!, a ver si le lío y me lo da... -La guarra: hola!, si te doy un besito me das el móvil? -El tonto: que no, que no te doy el móvil. -La guarra: si te doy un beso y me tocas las tetitas me das el móvil? -El tonto: que no, que no te lo doy. -La guarra: si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi rajita, me das el móvil? -El tonto: que no, que no y que no, no te doy mi móvil. -La guarra: si te la chupo... me das el móvil? -El tonto: bueno, vale, me la chupas y te doy mi móvil... -La guarra chupa que chupa hasta que el tonto se corre como un campeón... -La guarra: venga, ahora dame el móvil.. -El tonto: apunta ... ... 605872 ... Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
Javi Publicado 26 de Junio del 2007 Reportar Compartir Publicado 26 de Junio del 2007 Jajajaja muy bueno este chiste Villa lina. Un Saludo, Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
villa_lina Publicado 2 de Julio del 2007 Reportar Compartir Publicado 2 de Julio del 2007 Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El Diablo les dice: - Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan! Los hombres aceptan. Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado: - ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo! Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado: - ¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda? - ¡Sólo necesito meditación! - Bueno, como quieras. Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga. Entonces dice el diablo: - Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo. - Sí, pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con qué sale... El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo: - ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda? - ¿Puedo ponerme lo que yo quiera? - ¡Lo que quieras! - ¡A ver, hindú maricón, ven aquí! Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
villa_lina Publicado 2 de Julio del 2007 Reportar Compartir Publicado 2 de Julio del 2007 Un gallego llamado García abre una ferretería a dos pasos del Vaticano. Como letrero del establecimiento cuelga un enorme crucifijo, y bajo la figura de Jesús clavado en la cruz, el galaico pone un cartel luminoso que reza: "Clavos García. 2000 años de garantía" El escándalo es mayúsculo. Monseñor Fanfanni, editor del Obsservatore Romano, va personalmente a conversar con el gallego y, de la forma más fina posible, le explica que no se puede hacer este tipo de publicidad... ¡Y mucho menos en Roma!. El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio reemplazando la figura del Cristo crucificado por otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada y la otra suelta saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice: "Adivinen en qué mano se usó un clavo García" El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, clama al gallego: - "Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... Por favor, ¡inventa otra cosa!". Imperturbable el siempre creativo gallego coloca ahora una cruz vacía y debajo un nuevo cartel luminoso que reza: "Si los clavos fueran García, ¡ Ni Dios se escaparía !" Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
Carkits Publicado 2 de Julio del 2007 Reportar Compartir Publicado 2 de Julio del 2007 :) Muy buenos S2 Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
BIELAS Publicado 10 de Julio del 2007 Reportar Compartir Publicado 10 de Julio del 2007 *El Cipriano* Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de los típicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos, cuando aparece un Rolls-Royce de aquí te espero, conducido por un chofer. El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo: -Tu, ven conmigo. El tío mira hacia los lados, asustao, y los amigotes le animan: -Coño, Cipriano, ques a ti. Menuda suerte!! El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña. Pasan quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro, así que los amigos le preguntan cuando para: -Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!! -Pues na, que hemos ido a la era, nos hemos bajado del coche, se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: 'Toma lo que quieras'.......... así que me he traído el coche. -Y has hecho bien. ¡Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas! Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
HiNote Publicado 10 de Agosto del 2007 Reportar Compartir Publicado 10 de Agosto del 2007 Uno MUY MUY malo... (y espero que no sea repetido...) Sabeis cual es el último pez del mundo??? El Del-Fin jojojojojojojojojojojo A que no cuenta nadie uno peor? Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
mc_toni Publicado 30 de Agosto del 2007 Reportar Compartir Publicado 30 de Agosto del 2007 A que no cuenta nadie uno peor? mmmmmmmm esto son dos tomates en la nevera uno al lado del otro: - Joder que frio hace hoy verdad?? - AAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGGGG un tomate que habla!!!!!!!!! supera eso.... jijijiji Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
PICO Publicado 30 de Agosto del 2007 Reportar Compartir Publicado 30 de Agosto del 2007 supera eso.... jijijiji ¿Por qué Tarzán no tiene hachas? Porque tiene "a chita". ala!!!otro mas Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
RON666 Publicado 31 de Agosto del 2007 Reportar Compartir Publicado 31 de Agosto del 2007 Bueno si va de malos...intentaremos superarlo: - ¿Por qué las avestruces no tienen pelos en las patas? ......... Porque corren que se las pelan !!! jejejejeje Salu2 Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
villa_lina Publicado 31 de Agosto del 2007 Reportar Compartir Publicado 31 de Agosto del 2007 Que le dice un pato a una pata¿: - Estamos "empatados" Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
villa_lina Publicado 31 de Agosto del 2007 Reportar Compartir Publicado 31 de Agosto del 2007 Un hombre y su siempre quejosa mujer fueron de vacaciones a Jerusalem estando allí, la esposa falleció. ´ El enterrador le dijo al marido: - UD. puede embarcarla de regreso a su pais por 5000 eur. o la puede enterrar aquí, tierra santa por 150 eur. El hombre lo pensó y le dijo que la llevaría de vuelta a casa por los 5000 eur. El enterrador pregunto: -¿ porqué gastar 5000 e. cuando sería maravilloso enterrarla aquí, tierra santa por menos dinero ? El marido contestó :Hace mucho tiempo , un hombre murió aquí , fué sepultado y a los tres dias resucitó de entre los muertos. Simplemente no voy a arriesgarme......... Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
villa_lina Publicado 31 de Agosto del 2007 Reportar Compartir Publicado 31 de Agosto del 2007 >Un judío le dice a su amigo catalán: >> >Tengo un truco para comer gratis, - cuéntame como haces-. >> >Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, >> >quesos, postre >> >y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y >> >espero a que cierren. >> >Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta >> >las >> >sillas >> >sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir >> >pagando, >> >porque ya se van, entonces le respondo: >> >"Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes". >> >Es así de simple. >> >El catalán entonces le dice: >> >Qué genial, ¿probamos juntos mañana? >> >De acuerdo, le contesta el judío. >> >La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: >> >Entrada, plato principal, quesos, postre, etc. >> >Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede >> >cobrar y el judío le dice: >> >Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue. >> >Y el catalán agrega: >> >Estamos desde hace rato esperando el cambio. Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
desade Publicado 9 de Septiembre del 2007 Reportar Compartir Publicado 9 de Septiembre del 2007 Para chistes malos este se lleva la palma: Esto es una fiesta de asteriscos en esto llega un punto todo chulo va a entrar y el puerta, un asterisco como una o mayuscula le dice: oye, que es solo para asteriscos. un punto como tu no puede entrar y a esto responde el punto: que pasa , no m puedo poner gomina o que? luego tengo unos buenisimos de negros irene villa etc qu por respeto no pongo pero son tremendos Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
villa_lina Publicado 23 de Septiembre del 2007 Reportar Compartir Publicado 23 de Septiembre del 2007 ¿Eres hombre o mujer? .... Para saberlo mira abajo Aquí no, GILIPOYAS!!!!!!!!!!!!!! MIRA TU CUERPO!! Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
nax Publicado 23 de Septiembre del 2007 Reportar Compartir Publicado 23 de Septiembre del 2007 Un hombre le dice a su mujer : -Cariño esta noche nos vamos a ir de putas - ¿¿¿¿ de putas????? -Sí, yo a un burdel y tu con tu puta madre!!!!!! Como habeis dicho que tambien valen chistes malos... jejejeje Citar Enlace al comentario Compartir en otros sitios web More sharing options...
Publicaciones recomendadas
Unirse a la conversación
Puedes publicar ahora y registrarte más tarde. Si tienes una cuenta, conecta ahora para publicar con tu cuenta.