Un chiste ...

[Vimasaca]

Llega un señor y se monta a un bus y le pregunta al chofer:

Señor, ¿hasta dónde llega este bus?

Y el señor responde:

Hasta la parte de atrás.

:floor:

[RON666]

Ramón !!! ¿cual es tu comida preferida?

- Pos cual va ser: ¡ YO SENTADO Y ELLA DE RODILLAS !

:meparto:

[Vimasaca]

Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios listillos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los listillos le comenta a los otros:

Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada.

Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el listillo:

¿En cuánto nos vendes tu radio?

En 30 dólares, responde de manera ingenua.

Okay, dice el listillo, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.

Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el listillo vuelve a preguntar:

Y entonces, ¿En cuánto la vendes?

Bueno, deme 10 dólares, responde el campesino.

Me parece mejor, dice el listillo.

¡Vamos, te invito a otras cervezas!

Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,

Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?

Deme 5 dólares para poder irme a mi casa.

El listillo, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:

Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?

A lo que el campesino responde:

Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.

:floor:

[RON666]

:meparto:

¿Cuando grita más una mujer al hacer el amor?

Cuando terminas y te limpias la polla en las cortinas :floor:

[CLF]

Pues están todos los espermatozoides en la linea de salida...

Se oye por los altavoces: !Atención espermatozoides a follar con los ovulos!!!!

y salen ...................................................

s2

w

ya sabes que la venganza se sirve en plato frio

[Vimasaca]

:floor:

Un conductor va por una calle en vía contraria, el policía lo manda a parar y le dice:

¿Hacia dónde vas?

El conductor contesta:

Iba para una reunión, pero parece que se acabó, porque todo el mundo viene de regreso

:floor: .

[BIELAS]

Para la GC a un Mercedes a 230 km/h y alpedirle los papeles el conductor le dice que no tiene carnet y que como es un coche robado no tiene ni p... idea de dónde están los papeles del coche.

Al notar un cierto tufillo a ron el GC le pregunta si ha bebido algo, a lo que responde que en último club(de los de farolillos rojos) ha vaciado tres botellas y que la última chica se puso pesada y le dió con la botella en la cabeza, pero que no lo vio nadie por que ha metido el cadaver en el maletero del Mercedes.

El guerdia se pone nervioso y llama a su teniente que llega en cinco minutos, le cuenta toda la movida y el teniente se dirige al conductor del Mercedes que se está fumando un puro de impresión.

Le pide los papeles, a lo que el conductor le enseña el permiso de circulación , al carnet de conducir, los de la ITV, el seguro y hasta la factura de compra del coche.

El teniente se mosquea y le hace soplar, a lo que da 0,0 con lo que se cabrea todavía más y le lanza miradas asesinas al guardia que es incapaz de abrir la boca.

Para terminar le pide que habra el maletero, y cuando se agacha para comprobar que está totalmente vacío, el dueño del coche se acerca al primer guardia y le dice

Y AHORA SI TIENES COJONES DILE QUE CIRCULABA A 230 CON EL COCHE

[Vimasaca]

Para la GC a un Mercedes a 230 km/h y alpedirle los papeles el conductor le dice que no tiene carnet y que como es un coche robado no tiene ni p... idea de dónde están los papeles del coche.

Al notar un cierto tufillo a ron el GC le pregunta si ha bebido algo, a lo que responde que en último club(de los de farolillos rojos) ha vaciado tres botellas y que la última chica se puso pesada y le dió con la botella en la cabeza, pero que no lo vio nadie por que ha metido el cadaver en el maletero del Mercedes.

El guerdia se pone nervioso y llama a su teniente que llega en cinco minutos, le cuenta toda la movida y el teniente se dirige al conductor del Mercedes que se está fumando un puro de impresión.

Le pide los papeles, a lo que el conductor le enseña el permiso de circulación , al carnet de conducir, los de la ITV, el seguro y hasta la factura de compra del coche.

El teniente se mosquea y le hace soplar, a lo que da 0,0 con lo que se cabrea todavía más y le lanza miradas asesinas al guardia que es incapaz de abrir la boca.

Para terminar le pide que habra el maletero, y cuando se agacha para comprobar que está totalmente vacío, el dueño del coche se acerca al primer guardia y le dice

Y AHORA SI TIENES COJONES DILE QUE CIRCULABA A 230 CON EL

COCHE

:smash: Chiste repetido, 6ª respuesta pagina 1 :the_finge

Ohhhhhhhhhh!!!!!

[RON666]

:smash: Chiste repetido, 6ª respuesta pagina 1 :the_finge

Ohhhhhhhhhh!!!!!

Hombre, igual igual no es, pero es el mismo contenido. Hay Vimasaca como somos :the_finge :the_finge Hay que leer el Hilo......!!!!!

Pero hay que mantener el Hilo bien alto:

¿Cuales son las 3 mentiras que siempre decimos los Hombres?

1- Cariño, Te Quiero.

2- Cariño, eres la única mujer de mi vida.

3- Cariño, ¡¡ SIGUE SIGUE QUE YO TE AVISO.... !!

:meparto:

[Sistema]

Una pareja de policias ve pasar a toda velocidad a un coche y comentan entre ellos: ¿ese no era al que le quitamos el carnet el otro día? Pues sí, contesta el otro. Vamos!

Salen con sus motos detrás de él y lo hacen parar. Y uno de ellos le pregunta: ¡Oye! ¿y tu carnet?

A lo que contesta el conductor: ¿no me jodas que me lo has perdido?<p><a href="https://www.todoradares.com/foro/uploads/monthly_2006_09/yoestuve.gif.8c0a0ee87803e92189520ee2d7fd65dc.gif" class="ipsAttachLink ipsAttachLink_image"><img data-fileid="672" src="https://www.todoradares.com/foro/uploads/monthly_2006_09/yoestuve.gif.8c0a0ee87803e92189520ee2d7fd65dc.gif" class="ipsImage ipsImage_thumbnailed" alt=""></a></p>

[Vimasaca]

Hombre, igual igual no es, pero es el mismo contenido. Hay Vimasaca como somos :the_finge :the_finge Hay que leer el Hilo......!!!!!

Ehy que no pasa nada, simplemente lo pense en voz alta. Ademas BIELAS :eusa_clap lo explica muchisimo mejor que yo.

Una pareja de policias ve pasar a toda velocidad a un coche y comentan entre ellos: ¿ese no era al que le quitamos el carnet el otro día? Pues sí, contesta el otro. Vamos!

Salen con sus motos detrás de él y lo hacen parar. Y uno de ellos le pregunta: ¡Oye! ¿y tu carnet?

A lo que contesta el conductor: ¿no me jodas que me lo has perdido?

:floor: :floor:

[Vimasaca]

Un señor va a 220 km/h por hora en su nuevo deportivo. En esto se le acerca un motorista a la misma velocidad y le pregunta al del deportivo:

¿Tiene un cigarrillo?

El conductor asombrado le contesta:

¿Qué haces? ¿Te quieres matar?

Y el motorista le dice:

¡No! Si yo fumo poco.

:yahoo:

[Vimasaca]

Un policía detiene a dos individuos que iban en un Audi A4 y les dice:

Tengo que multarles.

¿Por qué? Pregunta uno de ellos, llevamos los cintos de seguridad puestos, vamos a la velocidad ordenada, todo va bien.

Estoy de acuerdo, dice el policía, pero aquí pone Audi A4 y sólo van dos, así al ser un coche para 4 y sólo van dos debo multarles.

Al encontrar la multa injusta, se ponen a discutir con el policía quién muy enojado les dice:

Miren, aquí las ordenes las doy yo, así que no me hagan perder el tiempo. Por favor deme los papeles que les pongo la multa, y me voy a ver que le pasa a mi compañero que está con un seiscientos y sólo va uno.

:floor: :floor:

[eninchi]

MANUAL GENERAL DE CONDUCCIÓN

-El saludo de los conductores:

Para saludar a un conductor, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie:

Tu Puta Madre!!!. También podrán incluirse al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, chupapollas, etc. (escojase el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por el culo', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

- Los Intermitentes:

Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril ; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

-Los Semaforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:

* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.

* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido.

* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.

Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

-Cambio de carril:

Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente').

Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al

darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para

perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de

observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

-Los Embotellamientos:

Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:

- Toque su bocina rítmicamente.

- Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).

- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.

- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.

- Perfeccione su cambio de carril.

- Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

- Efectuar Limpieza Nasal...

-Los Peatones:

Estos individuos son una molestia para los conductores. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el

jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

Cambio de carril 'triple' (pre-requisito: dominio total 'Cambio de carril'): Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado

rodeado del mayor número de coches posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'..

-Los Peajes de autopista:

Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de 'Pago Exacto'.

Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introdúzcase en el carril de "pago exacto" aunque tenga un billete de 500 Euros cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro:

'¡Mierda, me confundí de carril!' Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: '¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío'?. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.

¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir, adelante y...

¡Feliz viaje!

[joset]

Muy bueno Einchi

[RON666]

A ver como van esos chistes cortos, Vimasaca, Sistema, Bielas y demás.....

¿En qué se parecen las bodas y los divorcios?

Pues en el arroz.

Efectivamente, cuando sales de la iglesia, todo es arroz.

Y cuando sales del juzgado ..................... todo es "paella".

:floor:

[Sistema]

Un tío va conduciendo por la AP7, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.

- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...

Detiene el vehículo y baja...

- Alberto, amigo!! Qué pasó?

- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...

Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...

- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!

- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.

Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...

- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!

- No, mira adentro, mira adentro ... de la boca de la rubia

[HiNote]

Un tío va conduciendo por la AP7, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.

- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...

Detiene el vehículo y baja...

- Alberto, amigo!! Qué pasó?

- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...

Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...

- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!

- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.

Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...

- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!

- No, mira adentro, mira adentro ... de la boca de la rubia

Veo dolor, mucho dolor... jajajaja El protagonista se apellida Bobbit?

[RON666]

Se abre el telón y aparecen 100 mujeres con el culo en pompa... ¨como se titula la serie?

*¡Dalas!

:meparto:

Esto es un ciego que va por la calle con un perro lazarillo.

De repente el tio se para, tira de la correa y empieza a zarandear al pobre

perro, primero pa un lao, luego pal otro, hasta que lo esta dando vueltas por

encima de la cabeza.

Un tio que le ve le dice:

¡¡¡Pero oiga, que hace con el pobre perro!!

Quite coño, ¿no ve que estoy echando un vistazo?

:floor:

[TOMA-TOMA]

Un camionero sale de la gasolinera conduciendo su camion y cuándo se incorpora a la autovía, se encuentra con la pareja de motoristas que le dan el alto.

El camionero se encuentra gracioso y les grita:

ME LA VAIS A CHUPAR

Los picos se suben en la moto, le adelantan y le obligan a parar

El camionero extrañado les dice ¿porqué me parais?

El cabo de la pareja le dice con sorna

Usted nos ha dicho que se la vamos a chupar....

El camionero sonriendo amablemente les contesta

Agradezco su atención pero no me corre tanta prisa

[llimonero]

Este me lo contaron asi, y asi lo posteo pero en este foro yo creo que lo conveniente es cambiar al protagonista y poner al Pera en vez de ZP. Aunque monta tanto tanto monta.

ZP y su chofer se trasladaban de un pueblo a otro, por carretera, cuando súbitamente apareció un cerdo y sin poder evitarlo lo atropellaron, matándolo instantáneamente.

José Luis le dijo a su chofer, localiza la granja a donde pertenece y explícale al dueño lo sucedido.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino en la mano y una caja de puros 'Faria' en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

- ¿Qué ha pasado?... - preguntó el presidente a su chofer.

Y este le respondió:

- Bueno, el granjero dueño del cerdo me regalo esta botella de vino; su mujer los puros 'Faria' y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

- ¡¡¡Po´s, po´s !!!, ¿que les dijiste?

- Les dije: Soy el chofer de José Luis Rodriguez Zapatero y ¡¡¡acabo de matar al cerdo!!!

[RON666]

Un tio mirando al fondo de un barranco en al borde de un precipicio le

dice a otro....

- Hala! Como ha quedado el 127......

Mirando...El otro tio dice: Pero si yo no veo ningún coche.

En esto que el primero empuja al segundo y dice...

- Hala! Como ha quedado el 128.......

:floor:

[eninchi]

Va un gitano con el 124 Sport a un taller y le dice al del taller:

- Ay paaayo, vengo a que mitintes la lunas, ¿pueee ser?

-si si, ¿cuales quieres que te tintemos?

-pos las de los laos datras y la de atras tb quiero que mapongas una pigatinaaaaaa

- Ah vale, pues mira a ver cual te gusta y te la ponemos.

- Paaayo, que la pigatina que quiero no la tienes.

- ¿Y cual quieres?

- Una que ponga GITANER asin en grande

- Pues no, esa no tenemos y tampoco tenemos letras sueltas para

ponértela, elige otra.

- Que no paaayo, que no, que yo quiero una pigatina que ponga

GITANER

- Oye, que no puede ser, que no tenemos.

- AAAHIII, mira que eres racista, a los payos les pones las de

PAYONER y a mi no me pones la de GITANER

[Vimasaca]

Un hombre que se acaba de comprar un coche, sale del concesionario corriendo para presumir del mismo. Se encuentra con un amigo, y éste le pregunta:

¿Por fin has comprado el coche?

¡¡SIIIIIII!!

Oye, ¿Y por qué gritas tanto?

¡Porque es de color amarillo chillón!

[Vimasaca]

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:

¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?

Pues no...

¡Qué tonto eres! Deberías ir a una escuela nocturna.

Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:

¿Sabes quién es Albert Einstein?

Pues no...

¡Qué tonto eres! Deberías ir a una escuela nocturna.

Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:

¿Sabes quién es Karl Marx?

Pues no...

¡Qué tonto eres! Deberías ir a una escuela nocturna.

Entonces el otro, ya harto, le dice:

Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?

Pues no...

¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la escuela nocturna.

:floor: