Un chiste ...

[RON666]

Eninchi, me parto con ese chiste :floor: j*der iba leyendo y ni por asomo me esperaba ese final

[Vimasaca]

:floor:

[Lluis40]

Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querian

ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y

les comienza a explicar:

- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas

diarias.

La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:

- ¿Escuchaste?

El guia continua:

- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza

alrededor de 6 montas diarias.

-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.

-Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas

diarias !

Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:

-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?

- No, claro que no, siempre con vacas distintas.

El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice:

-¿Escuchaste?

Saludos

[Vimasaca]

:floor:

[eninchi]

No siempre, pero sí a veces hay que fijarse en los animales, juas

[RON666]

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:

1- Se nace cansado y se vive para descansar

2- Ama a tu cama como a ti mismo

3- Si ves a alguien descansar, ayúdalo

4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.

5- El trabajo es sagrado, no lo toques!

6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.

7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga

otro.

8- Calma, nunca nadie murió por descansar.

9- Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se

te pase.

10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

¿Cuanto se trabaja realmente?

El año tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas

a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias

habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total

de 79 dias de trabajo.

Pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas, sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al trabajo. Pero como tenemos al menos 15 dias de vacacione, solo te quedan cuatro dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que utilizamos por estar enfermo o para hacer papeleos, solo nos queda un dia para trabajar, pero ese dia es precisamente, el "Dia del Trabajo" y por lo tanto no se trabaja!!!!

:floor:

[eninchi]

Esas cuentas de los días de trabajo se las pasaré a mi jefe .

Bueno, yo me he "escojonao" con esto, al principio y al final la risión ya es demasiao. Estoy casi seguro que el que hace el test es el Pere :

http://www.elrellano.net/audio/audiofiles/CarnetXpuntos.zip

[RON666]

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la

recepción para hablar con el mensajero, y le dice:

"¡¡¡HEY, TITO, MENEA ESE CULO Y SÚBEME UN CAFE Y DOS EMPANADAS, RAPIDITO, RAPIDITO... MUÉVETE, QUE SE TE ACABÓ EL TIEMPO!!!!"

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

"¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN, ¿SABES CON QUIÉN

ESTÁS HABLANDO?... ESTÁS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA

EMPRESA, IMBÉCIL!!!"

El tipo, alterado, le responde:

"¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA, GRANDÍSIMO HIJO'E PUTA. ¿ACASO

SABES TÚ CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?"

El gerente, sorprendido, responde: "NO "

El empleado le contesta suavemente: "COÑO, MENOS MAL" ..... y cuelga.

:floor:

[eninchi]

Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:

"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frí­as lunchs, y los repartos de cine castings, este paí­s no es el mismo: ahora es mucho, muchí­simo más moderno.

Antaño los niños leí­an tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hací­an negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodí­a en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi­, creí­a que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada dí­a cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestí­bulo que hall, ni inconveniente que handicap...

Desde ese punto de vista, los españoles somos moderní­simos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings.

Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los frí­os, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.

El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant enví­a mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa.

En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario “El Caso”, pero en moderno.

Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.

Estas cosas enriquecen mucho.

Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."

Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabí­a si tení­a stress o es que estaba hasta los cojones.

[eninchi]

http://es.geocities.com/eninchi/DIALOGOPROFUNDO.pps

[HiNote]

Como mañana es San Valentín, os dejo un poema...

Eso sí, recitar solo si vuestra churri es afucionada a los coches, sino es mejor estarse callado...

MECANICO ERÓTICO

Quiero amarte

con toda la pasión de mi engranaje

recorrer tu cremallera diente a diente

y hacerte girar de la emoción

montando sobre el eje de mi cojinete lubricado

la chumacera de tu transmisión

Una vez que te tenga en mi taller

Habré retirado los empaques de tu maquinaria

te pediré sujetar bien la palanca de mi maneral

para luego asirte a mi estructura con mis pinzas perras

y taladrar tu orgullo virginal

Con el filo de mi broca esmerilada

No habrá fugas de aceite...

estarán bien dispuestos los retenes

los baleros quedarán en sus círculos perfectos

y el cigüeñal en armonios balanceo

se ajustará al embrague de tu perfecta sincronía.

Mi árbol de levas moverá tus balancines

y tus válvulas permitirán el respiro de la mezcla comburente

hasta explotar en el éxtasis con estruendoso suspiro..

y sentir los espasmos de la puesta en marcha

Con el ruido característico de tu fogoso escape,

esperando no obstruya la porcelana

de mi tecnológico silenciador anticontaminante

Repetiremos para siempre, el ciclo de

tus cuatro tiempos

Con mis bujías calibradas y tus sistema de ignición bien carburado

Las pastas de mi clutch no patinarán sobre tu plato rectificado

Tu aro dentado seguirá rotando suavemente

alcanzando las revoluciones por minuto

necesarios para introducir los cambios

y hacer mas agradable nuestra rutina diaria,

Quedando unidos para siempre

por la banda antiderrapante de nuestro polipasto

Tardará tiempo tu monoblock en asentarse

..pero tornearé tu amor a mi medida

martillando golpe a golpe tus metales

y desbastando suavemente las protuberancias

con el duro buril de mi armadura

No requeriremos soldadura...

para unir firmemente nuestras juntas

soy pistón de gran carrera..fiel a tu biela enamorada

te amaré desde el satélite del semieje transverso

de mi diferencial reconstruido

hasta el sinfín de la rudeza

de tu apacible dirección hidráulica

Trataré de no desajustar tu amor

Porque tienes la palanca de control

y el pedal de las balatas para detener la marcha

Me considero buena refacción de marca...

adecuada al moderno modelo de tu cariño

para hacer funcionar mejor..tu lujosa edición limitada

Demostraré la gran potencia de mis caballos de fuerza

Y que no requiero de ningún tipo de aditivo

Operaré sin usar combustible mejorado

Y simplemente te amaré

como perno de seguridad deschavetado

Eres mi llave inglesa... yo tu estopa renegrida

Se que no hablamos el mismo idioma

Por eso quiero pasear tus curvas...

aunque me quede sin frenos...

Consulte a su consejero mecánico del Amor:

Don Cilindro Maestro.

[HiNote]

Vaaaaaaaa.... otro poema (Este desde luego no es para San Valentín)

UN POEMA A LA CACA

De los Placeres sin pecar,

el más dulce es el cagar,

con un periódico extendido y un cigarrillo encendido,

queda el culo complacido y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer;

de cagar nadie se escapa;

caga el rey,caga el papa, caga el buey,caga la vaca,y hasta la señoríta más guapa hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele.

Viene el gato y lo tapa. Total,

en este mundo de caca,de cagar nadie se escapa.

Qué triste es amar sin ser amado,

pero mas triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,

las hay blandas por gastritis;

cualquiera que sea la causa,

que siempre te alcanza,

aprieta las piernas duro,

que cuando el trozo es seguro,

aunque este bien fruncido,

el culo será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!

No hay placer más exquisito,

que cagar bien despacito.

El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.

El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.

Los escritores de baño son poetas de ocasión,

que buscan entre la mierda, su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaz,

y de todo os reís,decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado, donde tanta gente acude,

la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.

Caga tranquilo. Caga sin pena, pero no se te olvide tirar la cadena. El tipo que aquí se sienta y de escribir versos se acuerda,¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.

En este lugar sagrado,donde acude tanta gente,hace fuerza el más cobarde,y se caga el más valiente.

Ni la mierda es pintura,ni los

dedos son pinceles.¡Por favor, pendejos, límpiense con papeles!

Para ti que siempre estás en el baño:¡Caguen tranquilos.Caguen contentos; pero por favor,caguen adentro!.

¡Hoy aquí yacen los restos de este olímpico sorete, que lucha de forma estoica,para salir del ojete!.

Estoy sentado en cuclillas, en este maldito hoyo...¡¡¡¿quién fué el hijo puta que se terminó todo el rollo?!!!

[HiNote]

Y como dice el refrán, no hay dos sin tres, por lo que aquí teneis el tercer poema...

Consecuencias de chatear

Era una vez en un chat

en esas noches del verano:

ella descuidó el Firewall

y él le metió el Troyano;

Nada que no sea normal,

ocurre en un dos por tres

ni destaca ni resalta,

a no ser porque esta vez

una vez pasado el mes

ella se notó una falta.

Y como era puntual

para sí misma se dijo:

¿Qué es este retraso, pijo?

Algo en mi sangre anda mal,

porque no va a ser un hijo...

Semejante situación

la considero improbable

no conozco más varón

que ese póster de Clarck Gable

que posa en mi habitación.

Pero al segundo mes

la dilación se produjo

le volvió a faltar el flujo

y le temblaban los pies

como tomada de brujo.

Y se dijo: "No lo aguanto,

voy a mirar por lo tanto,

que yo soy virgen y pura

y ni con el Espíritu Santo

me reconozco aventura."

El tocólogo la miraba

y la sobaba con tacto

la frente se le arrugaba

al compás que declaraba:

"pues...el himen está intacto"

"¿Debo dejar de lado

doctor mis preocupaciones?"

"Nada parece alterado

salvo...¡que tiene un preñado

de vaya un par de cojones!

¡Qué Satanás me condene

pero el examen radial

bien me demuestra que tiene

un embarazo virtual

sin influencia de pene!"

Volvió a casa hecha un lío

atacadita del terror

y en un análisis frío

en vez de tirarse al vacío

se tiró al ordenador.

Buscaba al padre en la red

tampoco muy convencida

diciendo en su poca fe:

"No lo encuentras en la vida

vas a hallarlo en la Interné..."

Y en efecto, aquel cabrón

temiéndose la noticia

cambió de script y buzón

de nick y de dirección

y ahora entraba por Inicia.

Resignose ella a su sino

y a parir siendo doncella;

cuando aceptas el destino

sabe ver el cristalino

medio llena la botella.

Ni una lágrima soltó

en aquella espera amarga

el noveno mes llegó

y la pecera avisó"

Fin del proceso de carga"

Y dio a luz con discreción

y sin alterar el tono

un infantito muy mono

con carita de ratón

y mofletitos de icono

Es muy feliz con él

es su ambición y su orgullo

y ni sabe ni quiere saber

de aquel pedazo de capullo

que se lo hizo en la red.

Y a la amiguita, "perdón",

la corta con desaliño:

"Eso es el Napster, cariño,

tú bajaste una canción

y yo me he bajado un niño"

El niño crece normal

es un bombón de chaval

además, con mucha idea

todavía no sabe andar

y ya filtra y formatea.

Hablar si que habla ya

como un perfecto canalla:

cada vez que dice papá

levanta el bracito, va,

y señala la pantalla .

La moraleja de este drama,

la enseñanza de esta historia

es que nunca tengas cibercama

con personal de la escoria.

Y si lo tienes que hacer

porque eres considerada

nunca te olvides de poner

la protección adecuada.

[CLF]

"USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS"

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia

escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas

estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.

Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

Disculpe...¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

"Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el

padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran

velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel

a su esposa.

Extrañado le dice: "¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper

que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me comí encima de la mesa de

billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho,

mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un pepino por el culo."

"Bueno... no exactamente," responde ella visiblemente avergonzada.

"Yo soy la nueva profesora de su hijo"

[joset]

¿Que hace este post en el subforo de PRESENTACIONES?

[CLF]

¿Que hace este post en el subforo de PRESENTACIONES?

cual??? has ido a revisarte la vista?? :bounce:

[eninchi]

Estaba escrito en la biblia

Hotel de una capital de provincia. Tarde de invierno. Llueve mansamente sobre las calles desiertas. Después de haber comprobado que no hay fútbol en la tele, que el hilo musical no funciona y que ha agotado el mueble-bar, hojea distraídamente una Biblia que hay sobre la mesita de noche. Parece animarse y descuelga el teléfono.

- ¿Recepción?

- Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horario de trenes?

- Pues no, lo siento!

- No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted!. Me pregunto a qué hora termina su turno...

Nuestro héroe, echando mano de toda su labia, convence a la telefonista para que se tome una copa en su habitación. La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama.

Mientras disfrutan del segundo pitillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños, dice:

- ¡Quién me iba a decir a mí que iba a terminar en la cama contigo! Si apenas nos conocemos...

- Pues yo lo sabía. Está escrito en la Biblia.

- ¿En la Biblia? ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?

- No, no, aquí en la contraportada, escrito a bolígrafo:

¡¡¡LA TELEFONISTA FOLLA!!!

[Vimasaca]

:floor:

[joset]

cual??? has ido a revisarte la vista?? :bounce:

Son rápidos los moderadores / administrador....

[villa_lina]

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa

rubia,

> > > >>que

> > > >> >>lleva una pequeña minifalda puesta.

> > > >> >>Aunque lo intentó, no fué capaz de retirar su mirada de esos

> > > >>enormes

> > > >> >>muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda

sin

> > > >>ropa

> > > >> >>interior.

> > > >> >>La rubia se da cuenta de que él la mira justo "ahí" y le

dice: -

> > > >>Me

> > > >> >>estas mirando la vagina, ¿verdad?

> > > >> >>-Si, disculpa - responde sonrojado el hombre tras quitar su

> > > >>mirada.

> > > >> >>-Está bien no te preocupes - responde la mujer - ¿sabes? es

muy

> > > >> >>talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe un

ojo.

> > > >> >>Dicho y hecho, el

> > >hombre mira asombrado como la vagina le guiñe

> > > >>y da

> > > >> >>un par de pestañazos.

> > > >> >>El, totalmente asombrado, se pregunta que "otras cosas"

podrá

> > > >>hacer..

> > > >> >>- Puedo

> > > >> >>también hacer que te tire un beso..

> > > >> >>La chica sube un poco más la falda

> > > >> >>para que el hombre tenga una

> > > >> >>vista completa y despejada. Acto seguido increiblemente la

> > > >>vagina

> > > >> >>contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido

> > > >>(SMAACK!! )

> > > >> >>El hombre no podía creer semejante expresion de raro talento

> > > >> >>- Ven y sientate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en

> > > >>calor.

> > > >> >>El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y

la

> > > >>rubia

> > > >> >>le

> > >pregunta sugestivamente.

> > > >> >>¿Quieres meterme un par de dedos?

> > > >> >>Paralizado de asombro el hombre responde:

> > > >> >>- ¡ NO JODAS que también SILBA !!!!!!!

[HiNote]

¿TE COMPORTAS COMO UN CABALLERO?

1. En compañía de mujeres un coito es:

a) Hacer el amor

b) Fornicar

c) Mojar el churro

2. Le harías el amor a una mujer siempre y cuando hayáis compartido:

a) Vuestros puntos de vista de lo que debe ser una relación sexual

b) Los resultados de los análisis de sangre

c) Cinco chupitos de tequila

3. Tienes tu orgasmo siempre que:

a) Tu compañera lo haya tenido primero

b) Lo tengáis los dos a la vez

c) No te pierdas el partido que dan por la tele

4. Sexo apasionado y espontaneo en el suelo de la cocina es:

a) Sano para la vida sexual de la pareja

b) No es algo que mi pareja este de acuerdo en hacer.

c) No es algo de lo que se deba enterar mi mujer/novia.

5. Estar abrazado tiernamente a la mujer con la que acabas de tener sexo es:

a) Lo mejor de toda la noche

b) Lo segundo mejor de toda la noche

c) 10.000 ptas. extra

6. Tu novia /mujer a engordado 2 kilos mas en el ultimo mes. Que le dices?:

a) "No pasa nada, estas aun mas guapa"

b) "Sin problema - te puedes apuntar a mi gimnasio"

c) "Una estimación a la baja, verdad?"

7. Tu piensas que el hombre sensible actual es:

a) Un mito

b) Un pringao

c) Que significa sensible?

8. El precalentamiento es al sexo como,:

a) Los aperitivos a la comida

b) Abrir los botes a pintar

c) La cola al parque de atracciones

9. Con que frase te identificas mejor a la hora de cortar una relación?

a) "Espero que seamos siendo amigos."

b) "Ahora mismo no estoy. Deja un mensaje después de oír la señal..."

c) "Bienvenida a tontolandia, población tu"

10. Cuando una mujer se siente incomoda viendo como te masturbas delante de ella es porque:

a) Probablemente necesita conocerte mas para llegar a ese nivel de intimidad

b) Esta impresionada pero ya se le pasara

c) Que no se hubiera sentado a mi lado en el autobús con ese escote

Resultados:

Mayoría A:

Te hemos pillado, eres una mujer. Si no es así mírate los pantalones porque tienes un problema, mariconazo.

Mayoría 'B'

Apúntate a terapia. Así empezaron algunos y ahora se han puesto nombre de mujer y se pasean con tetas de silicona.

Mayoría 'C

Llámame y vamos a emborracharnos :drunk[1]:

[eninchi]

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa

rubia,

...

> > > >> >>- ¡ NO JODAS que también SILBA !!!!!!!

Chiste repetido, villa_lina, :

http://www.todoradares.com/foro/showpost.php?p=47718&postcount=100

[villa_lina]

Chiste repetido, villa_lina, :

http://www.todoradares.com/foro/showpost.php?p=47718&postcount=100

Pos ya lo siento. Me hizo mucha gracia y la verdad es que no me paré a revisar el foro

[HiNote]

Las 42 mentiras más conocidas:

01. Este año si me pongo a estudiar.

02. No te va doler.

03. Un momento y nos vamos.

04. Justo te iba a llamar ahora

05. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.

06. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!

07. El profe me tiene manía.

08. Perdimos por el árbitro.

09. Pasé el semáforo en ámbar (amarillo).

10. Ponlo tú que mañana te lo pago.

11. El día 1 dejo de fumar.

12. Se me perdió tu teléfono.

13. Justo estaba pensando en ti.

14. Solo somos amigos.

15. Se cayo solo y se rompió.

16. Pero si yo estudié esta vez!!!

17. Me gustaste desde la primera vez que te vi!

18. Te queda muy bien!!!!

19. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.

20. El lunes empiezo la dieta.

21. Sí, salí con ella, pero no paso nada.

22. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!

23. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.

24. Es en serio que Playboy tiene un Web?

25. Te estuve llamando, pero comunicaba.

26. Jamás te olvidaré.

27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.

28. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.

29. Es la puntita nada más mi amor.

30. A uno de mi pueblo también le pasó

31. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.

32. Hola, ¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.

33. Mañana te traigo tus CD's...

34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.

35. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.

36. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.

37. Yo a ella la veo como amiga.

38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.

39. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.

40. Te querré siempre.

41. Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos

42. Y por supuesto......... ¡¡Chupa, chupa que yo te aviso......!

[RON666]

ESTO ES FRANCAMENTE BUENO Y ORIGINAL

Haz lo siguiente:

1. Abrir Google.

2. Escribir: "no encuentro la pagina de los cojones"

3. No dar Enter, sino pulsar sobre "Voy a tener suerte"

4. Fíjate bien en lo que dice. Leer despacio el resultado.

¡¡¡Otro aplauso para Google!!! :eusa_pray :eusa_pray :eusa_pray

Esto no lo dirá nunca una teleoperadora, aunque lo piense! :floor:

Salu2