Un chiste ...

[fundiendo]

No es un chiste pero es muy bueno, jajajajaja

Hay un post compañero para pps y este tipo de archivos

Power points cojonudos creo recordar que se llamaba ..

sls

[fundiendo]

Poner el siguiente texto: ECHAR UN POLVO CONTIGO EN UNA CAMA DEL IKEA, y te pregunta que cama quieres, jajajjajajja

jaaaaaaaaajajjajaja.......Vimasaca va probando...

Haber si le sacas su movil macho !!!

:meparto: :meparto:

sls

[Vimasaca]

Hay un post compañero para pps y este tipo de archivos

Power points cojonudos creo recordar que se llamaba ..

sls

Que te dennnnnn

EDITO: No te mosquees HOMBRE!!!! que es broma

[Vimasaca]

jaaaaaaaaajajjajaja.......Vimasaca va probando...

Haber si le sacas su movil macho !!!

:meparto: :meparto:

sls

Ya tengo su movil y quien lo quiera que haga una transferencia a mí cta. cte. 2100 - xxxx - xx - xxxxxxxxxx y se lo envio por MP

[fundiendo]

Que te dennnnnn

No puedo comprender como esas palabras han podido salir de tu boca, bueno de tus manos y más sobre un comentario de un posicionamente correcto de un post....

maleducadooooo !!!

sls

[Vimasaca]

No puedo comprender como esas palabras han podido salir de tu boca, bueno de tus manos y más sobre un comentario de un posicionamente correcto de un post....

maleducadooooo !!!

sls

No te puedes imaginar lo que pede salir de mi boca, jejeje

Haber fundi, se que esta mal ubicado y espero que el moderador lo mueva a su sitio correcto. Si te fijas mi post esta editado a las 12:31:26 y tu respuesta a las 13:56:58 h. te lo puedo decir más alto pero no más claro: QUE ES BROMA .

[fundiendo]

No te puedes imaginar lo que pede salir de mi boca, jejeje

Haber fundi, se que esta mal ubicado y espero que el moderador lo mueva a su sitio correcto. Si te fijas mi post esta editado a las 12:31:26 y tu respuesta a las 13:56:58 h. te lo puedo decir más alto pero no más claro: QUE ES BROMA .

Nada nada...ya verás cuando te pille :danny:

sls

[eninchi]

A ver, Zipi y Zape, que se vayan a su tebeo a pelearse, jajajaja :qmeparto:

[MAXACLA]

Se encuentran Pedro y Manolo, los más mentirosos de la clase, al cabo de 30 años de haber dejado el colegio y se saludan:

-Hola Manolo!. Qué es de tu vida?

-Hola Pedro. Mi hijo mayor es empresario que le va muy bien y el pequeño es gerente de una multinacional. Les va divino, y yo, ya ves, jubilado que me tocó una primitiva y ahora me dedico a lo que más me gusta, a tocar el violín.

-Anda, como yo. Me encanta el violín.

-Mira, el otro día fui a misa. Un silencio total. Saco el violín y empiezo a tocar. Al cabo de pocos minutos la gente, toda, se levanta y aplaude con entusiasmo, y no te lo vas a creer!, a la Virgen María se le cayeron dos lágrimas...

-Joder, macho, pues mira yo fui a misa también, y igual que tú, todos callados, saco el violín, empiezo a tocar y de pronto todos los feligreses de pie, aplaudiendo a rabiar, y Cristo baja de la cruz, me abraza y me dice: Tú sí que tocas bien y no el merluzo que vino hace poco y que hizo llorar a mi madre!

:meparto:

[juan cantabria]

Muy bueno sr Maxacla

Llega el tío pasao de copas a casa a las 7 a.m. En la entrada está la parienta, con una escoba en la mano. Le pregunta el tío ¿qué haces con la escoba Mari? ¿vas a barrer o vas a volar?

(se ruega sentido del humor a las foreras...pq es sólo un chistecillo)

[fundiendo]

Muy bueno sr Maxacla

Llega el tío pasao de copas a casa a las 7 a.m. En la entrada está la parienta, con una escoba en la mano. Le pregunta el tío ¿qué haces con la escoba Mari? ¿vas a barrer o vas a volar?

(se ruega sentido del humor a las foreras...pq es sólo un chistecillo)

Repetido..... :smash:

No pasa nada juan, en estos casos se apunta una ronda a tu nombre y se soluciona :drunk[1]:

sls

[villa_lina]

CONTENTO Y TRISTE

Una pareja estaba compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:

- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!...

La mujer responde de inmediato:

- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!

[villa_lina]

Una chica virgen esta hablando por teléfono con su novio y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. Como éste es un gran evento, la chica le dice a su novio que después de ir a cenar, le gustaría salir y hacer el amor por primera vez.

Bueno - responde el chico.

Como el chico no había tenido sexo antes, fue a la farmacia a conseguir unos condones. Él le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez y le ayuda al chico durante una hora. Él le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones y sexo.

En la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico que cuántos condones le gustaría comprar, un 3-pack, 10-pack, o family pack. El chico insiste en comprar el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez va a estar muy ocupado.

Esa noche, el chico va a la casa de los padres de su novia, y se encuentra con ella.

¡Oh!, estoy muy emocionada porque vas a conocer a mis padres.

Pasa – dice ella, muy contenta.

El chico entra y lo lleva a la mesa donde están sentados los padres de la novia.

El chico inmediatamente se ofrece para dar gracias e inclina su cabeza

Pasa un minuto, y el chico sigue en la oración, con su cabeza inclinada.

Pasan 10 minutos, y el chico sigue sin moverse.

Finalmente, después de 20 minutos con su cabeza inclinada, la novia le pregunta en voz baja, "no tenía ni idea que fueras tan religioso"

El chico se vuelve y le contesta, "no tenía ni idea que tu padre fuera el tipo de la farmacia".

[villa_lina]

La prueba de la bañera.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de

los visitantes le preguntó al Director, qué criterio

se usaba para definir si un paciente debería o no ser

Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba

siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le

ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un

cubo y le pedimos que vacíe la bañera. De la forma

como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o

no'.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal

usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y

la taza.

-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el

tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin

vista al jardín?

Dedicado.. A todos.. Los que pensaron en el cubo...

[Vimasaca]

De un naufragio de un crucero del caribe sobreviven tres personas, 2 hombres y una mujer, que acaban arrastrados por la marea hasta una isla desierta.

Despues de los primeros dias de desolacion deciden que de momento esa sera su casa y deben sobrevivir.

No tienen ningun problema de viveres, y aparentemente todas las necesidades estaban cubiertas salvo una (la que todos estais pensando), el sexo.

Despues de unos meses en esta situacion, los tres deciden por unanimidad que esto se puede solucionar y deciden organizarse para tener relaciones:

los dias pares uno estara con la chica y los impares el otro transcurren meses con esta organizacion y los 3 estan convencidos de que con esta situacion pueden vivir sin problemas durante muchos años.

Un dia cualquiera se levantan los tres pero la chica parece enferma, sus compañeros deciden cuidarla por la cuenta que les trae, pero al dia siguiente la chica fallece.

Los chicos estaban abatidos, ya no les quedaba ninguna esperanza. los dos hablaron durante muchos dias y la situacion que tenian no era buena, despues de pensarlo durante muchos dias deciden quitarse todos los prejuicios e ideas que tenian sobre el tema, estaban en una isla perdida y alli nadie les veria, piensan que la necesidad es grande y que solo les quedaba esa opcion.

Se organizaron tambien para cubrir las necesidades, los dias pares le tocaria a uno y los impares a otro. asi estan durante varias semanas hasta que al final la conciencia no les deja dormir, se sienten mal y entre los dos deciden tomar una decision final, que es......................

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LA ENTERRAMOS NO???????????

[Vimasaca]

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio

después de tener sexo con su paciente, pensando en lo que había

hecho, su conciencia le repetía:

¡Pero como hice eso!!! ¡ Qué vergüenza, he perdido toda la ética

profesional!!!

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su

hombro derecho aparece un diablillo que le dice:

ESCÚCHAME... NO SEAS MAMÓN... HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE

MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES, ¿QUÉ TE CREES, QUE ERES EL

ÚNICO?. HAZME CASO, TIO, ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...

El médico convencido asiente, "Tienes razón, si yo no hice nada

malo".

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y

le replica al oído:

ACUERDATE QUE ERES VETERINARIO, MAMÓN!!!.... VE-TE-RI-NA-RIO ..

NO LO OLVIDES!!!!

[mc_toni]

Dos soldados que regresan a casa en tren en un camarote de 4 personas y justo enfrete hay una pareja de ancianos y el hombre no para de beber una botella de vino.

Los dos soldados desesperados al no probar ni gota durante todo el servicio, no dejan de mirar al hombre. Uno de ellos dice en voz baja a su compañero:

- como el trayecto es largo, en cuanto se duerman le trincamos la botella-

- vale vale que no veas las ganas que tengo de dame un vinito...

Pasa un rato y los dos ancianos se duermen, en esto pillan la botella y empiezan a beber:

- Joder que raro sabe este vino, esta espesisimo!!

- Dejame provar... joder asqueroso!!

Dejan la botella a la mano del anciano y al cabo de un rato se despierta la señora y los soldados intrigados le preguntan:

- Perdone señora que es lo que bebe su marido?

- Mi marido no ha bebido en su vida. La botella la utiliza para escupir, como es leproso....

juasssssssssssssss!!!!

ideal para contarlo tambien en la comida familiar de navidad!!!

saludos!!!

[mc_toni]

Una mujer se compra un nuevo modelo de coche, deportivo, superlujo, pero al dia siguiente vuelve al concesiorario toda indignada porque no funciona la radio.

Muy amablemente le explican que la radio funciona por voz:

- por voz?? como es posible?

- se lo explicare con un ejemplo.

sentados en el coche el representante de la marca dice:

- David!

Por los altavoces se escucha:

- Por favor especifique si desea David bisbal, david bustamente, david civera, etc.

- David bisbal! - dice el representante.

Entonces se escucha con una calidad impresionante el ultimo exito de david bisbal mientras en las pantallas de los asientos traseros se ve el video de la cancion.

La mujer prueva y dice:

-Iglesias!

-Por favor, especifique si desea escuchar a Enrique Iglesias, Julio Iglesias, etc.

-Julio Iglesias! dice la mujer.

Entonces se escucha la mejor cancion de Julio iglesias, mientras seve el video en las pantallas del DVD.

La mujer maravillada y tranquilizada por su gran compra sale del concesionario hacia su casa cuando un flipao se salta un semaforo en rojo y la mujer grita:

-Mal nacido!

Inesperadamente se escuhan por los altavoces:

-Por favor espere mientras se ejecuta el manual de Pere Navarro sobre comportamiento durante la conduccion.

:D

El chiste no es así, acaba preguntando si desea escuchar a Bush o Bin Laden, pero he pesado que mejor seria una adaptacion a nuestra tematica....

[eninchi]

JAJA, muy buena la adaptación...

Lo podías haber hecho más largo:

hijo de p...

cabr..

desgrac...

y un montón más que le pegan

[mc_toni]

CHISTERIO ANLADÚ!!!

Ay, Maricarmen , la verdá es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusioná.

-¿Y...por qué lo dices...?

-Fíjate que desde aquella noche , una semana antes de la boda, el Paco no me ha vuelto a hacer el amor...

-Eso es horrible... ¡pa mí que deberías pedir el divorcio.!..

-¡Pero si el Paco no es mi marío mujé ..!

Sole'a, ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.

-¡Pero si tu marío se ha hecho la vasectomía!

-Por eso mismo m'hija ... Por eso mismo.

Un andaluz y su mujer en la cama, suena el teléfono, la mujer atiende.

-¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, adiós.

- ¿Quién era?

- Mi marío, dice que llegará tarde porque está cenando contigo..

-¿Oye, tu mujé hace bien el amor?

-Hombre, qué quieres que te diga. Unos dicen que bien, otros que mal...

Antonio, me voy a suicidar, estoy desquiciao.

- ¿Y eso?

- Que mi mujé se ha acostao con todos los de mi edificio.

- Bueno... no será pa tanto, no habrá sío con toos, toos.

- Con toos, sí, menos con el portero

- ¿Ves? animate, que pudo ser peor.

- Es que el portero es automático.

Comentario de una madre:

- Qué mala suerte tuvo la nena... el marío le ha salío cornudo.

Un señor va a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal, ella dice:

- Veo que usté tiene dos hijos.

- Pues eso es lo que usté cree, tengo tres hijos.

La adivinadora se sonríe y replica :

- Pues ¡ eso es lo que cree usté!.

El marido llega tarde y salta rápidamente a la cama.

- Déjame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.

- Pero... bueno!, ¿qué os pasa hoy a toas?

[eninchi]

Mu weno hay que reanimar este hilo, sobretodo los lunes...

[mc_toni]

Mu weno hay que reanimar este hilo, sobretodo los lunes...

Pues aqui va otro!!!

En la clase:

Pedrito, de qué trabaja tu papá?

Abogado, señorita.

Y el tuyo, Susanita?

Ingeniero, señorita.

Y el tuyo a que se dedica, Silvina?

Es médico, seño. ..

Y el tuyo, Jaimito?

Él baila por la noche en una discoteca gay...

¿¿¿Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.

Si, seño, baila vestido de mujer, con una tanga de tiritas con

lentejuelas, Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen

billetes en el elástico del tanga. Luego y si se tercia... practica el

sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces

se lo monta con dos o tres negros, que es lo que mas le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos

que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:

Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?

No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......

Mi padre es diputado del PP... Pero me daba vergüenza decirlo delante

de mis compañeros

:rofl3:

[Lluis40]

JESUCRISTO EN EL BAR

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:

Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.

Bah, que va a ser Jesucristo.

Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que le susurra al inglés:

Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...

El inglés loco de alegría le dice:

Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.

Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.

Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo,

como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo,

ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y

poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

Oye, ¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

[fundiendo]

JESUCRISTO EN EL BAR

Se!!!!

Es bueno, aunque creo haberlo leído por aquí, pero bueno es normal, hay ya un buen repertorio,

sls

[fundiendo]

Recientemente se ha realizado un sondeo de opinión entre los

residentes en España.

A la pregunta:

¿Piensa Ud. que hay demasiados extranjeros en España?

Las respuestas han sido:

20%: SI

10%: NO

70%: معهد الأمنالعالمي بواشنطن