Un chiste ...

[abergueiro]

jajajajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjestos verdes con tanta ondas de radar pierden la memoria....hay que darles una receta para esas perdidas de memoria ....330 e y 6 puntos las primeras semanas y sino remiten los sintomas otros 6 puntos ya vera como mejora-..--.-.--

[Vimasaca]

Dos guardias civiles de patrulla... , uno le comenta al otro:

- " Chaval.., he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia."

- "¿Cómo?"- pregunta el otro.

- "Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas..., cojo la pistola con una mano y cuando estoy a punto de correrme..., pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM,....)...... Chico!!! ……A mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone."

- "Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo", dice el compañero.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.

- "¿Qué, cómo fue la noche?..., acojonante ¿no?"

- "¿Acojonante?... ¡ anda no me hables..., no me hables!"

- "Coño ¿Qué pasó?, ¿no lo hiciste como te dije?"

- "Si, si.... Llegué a mi casa, cogí la Magnum y me puse a hacer un 69 con mi parienta y......... Cuando estaba a punto de correrme........, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM,...)"

- "¿Y.... qué?"

- "¿QUÉEE.........?........ ¡QUE ME MORDIÓ LA POLLA…, SE ME CAGÓ EN LA CARA Y,… DEL ARMARIO SALIÓ UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO....!!!!!!!!!!

[Lluis40]

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.

Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo.

Aburrido, el Zoófilo dice:

- 'Y si nos follamos a un gato?'

Entonces el Sádico dice:

- 'Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!'

Dice el Asesino:

- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!'

Dice el Necrófilo:

- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!'

Y dice el Pirómano:

- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!'

Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:

- '¿Y tú? ¿no dices nada???'

Y el Masoquista dice:

Miauuu!

Saludos :ciao:

[juan cantabria]

Nuestras queridas mujeres compañeras en este mundo de infortunio.Con todo lo que las queremos. Sino fuera por ellas...

http://www.youtube.com/watch?v=n65fw6zPGpA

[Lluis40]

EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS

Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.

El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido,

pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema

y decide compartir la habitación...

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.

- Perfectamente, ¡muchas gracias!

- ¿Y el señor de los ronquidos?

Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla

y una palmadita en la nalga; y después de eso,

se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

MORALEJA

No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.

Saludos :ciao:

[Vimasaca]

Dos colegas estan bebiendo un cubata en casa de uno de ellos, cuando uno le dice al otro:

tengo un dolor en el culo que me jode un monton, ¿porque no me miras haber que tengo

estas loco, yo paso de mirarte el culo

por favor es que me duelo un mogollon

que no te miro el culo, que paso

venga tio, se un buen colega y mira haber que tengo

bueno, vamos haber que tienes

a eso que se baja los pantalones y empieza el otro colega

puaggggg, que ascoooooooo, no veas lo que tienes colega, eso te tiene que dolor un moton

pero..., pero, ¿que tengo tio?

tienes un pedazo de grano, pero que pedazo de grano tienes tio

¿no me jodas que es un grano?

si tio, que grano más asqueroso, colorao al rededor, cabeza blanca, PUAGGGG, que asco

tio, me estas asustando

Ehyyyy, ¿si quieres te lo peto?

a eso que el otro responde

vale, pero no me rozes el grano que me duele un monton.

[juan cantabria]

A más de uno le habrá pasado. Bastante buena la foto del autovelox. Habrá recurrido ??

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=OR4zCNuVXgI]YouTube - VIDEO DIVERTENTE AUTOVELOX[/ame]

[antonpas_bcn]

jajajaja muy bueno el vídeo!

[Lluis40]

Una atractiva mujer se dirige hacia el bar de una taberna rural.

Le hizo unos gestos al mozo, el cual se acerco a ella inmediatamente.

Ella le hizo señas para que acercara mas su cara. Cuando estuvo cerca, ella gentilmente, le empezó a acariciar su espesa barba.

- ¿Eres el administrador de este lugar? - Le dijo ella mientras le acariciaba la cara con las dos manos.

- No - contesta.

- Puedes decirle que venga. Necesito hablar con el le dijo ella mientras sus manos seguian acariciando su barba y su pelo.

- Lamentablemente no voy a poder, porque no está - dijo respirando excitado y continuando.... La puedo yo ayudar en algo?

- Si, como no. Necesito que le des un mensaje, dijo ella mientras le introducia dos de sus dedos en la boca y dejaba que el los chupara suavemente.

- Dile al administrador que no hay papel higiénico en el baño.

Saludos :ciao:

[Jositoman]

El:

- Cariño, a ver si eres capaz de decirme algo que me alegre, y me enfade al mismo tiempo..

Ella:

- Hummmmmm..... Ya.... De todos tus amigos eres el que la tiene más grande.

[Jositoman]

Una gallega le dice al marido:

'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña. La sra. contesta, y le dicen:

- Somos de la Electricidad de La Coruña y

queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.

La señora se sorprende y pregunta:

-'¿Pero cómo pueden saberlo?'

- 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:

- 'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: - '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'

- 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.

- '¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'

- 'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos'.

- '¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'

- 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!'

[piojorojo]

Se juntan los almirantes del ejercito Americano, el ejercito ingles y como no... el ejercito Español...

En la charla dice el almirante de USA...

Almirante USA: Nuestro ejercito tiene el mayor numero de aviones del mundo.. si sacamos todos los aviones a la vez no se ve ni una pizca de cielo..

A lo que dicen los otros dos almirantes.. ALAAAAAA!!! Exagera..

Almirante USA: Bueno tal vez entre avion y avion un poco de cielo se deja ver...

Le toca el turno al almirante de UK..

Almirante UK: Nuestro ejercito tiene la flota de barcos mayor del mundo.. si ponemos todos los barcos en la mar no se ve ni una gota de agua...

De nuevo el resto de almirantes... ANIMAAAAAAAAAL QUE DICES????..

Almirante UK: Bueno tal vez si se fijan mucho se pueda ver un poco de mar pero poco...

A esto que le toca al almirante español.

Almirante español: Nosotros tenemos un sargento... el sargento Martinez se saca el rabo y se le posan 10.000 palomas una detras de otra.

Indignados y silvando todos los almirantes.... FANTASMAAAAAAAAAAAAA!!!

Almirante español: Bueno entre paloma y paloma un poco de rabo tambien se ve

[Jositoman]

Señor, dame paciencia....YA!

[Invitado pidexo]

El tipo llega a su casa entrada ya bastante la madrugada,

entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer

ruido y se introduce rudamente en la cama.

Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo

de las sábanas, con delicadeza extrae la tanguita a su mujer y

decide practicarle un suculento sexo oral....

Luego de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas

varios la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice

bajito:

- Espérame que ahora vuelvo....

El tipo sale de la cama y se dirige al baño, al abrir la

puerta ve a su mujer sentada en el inodoro...

- Pe, pero... ¿Cómo has llegado aquí?

- Shhhh!!!, habla bajito que vas a despertar a mi madre....

[carcaman]

El tipo llega a su casa entrada ya bastante la madrugada,

entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer

ruido y se introduce rudamente en la cama.

Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo

de las sábanas, con delicadeza extrae la tanguita a su mujer y

decide practicarle un suculento sexo oral....

Luego de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas

varios la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice

bajito:

- Espérame que ahora vuelvo....

El tipo sale de la cama y se dirige al baño, al abrir la

puerta ve a su mujer sentada en el inodoro...

- Pe, pero... ¿Cómo has llegado aquí?

- Shhhh!!!, habla bajito que vas a despertar a mi madre....

:meparto::meparto:

[vazkez]

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:

-¿Quieres que te dé por culo?.

Ella se para, piensa y dice :

- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!

Y él le contesta:

- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

Espero que no esté repetido

[Invitado pidexo]

La bragueta

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.

Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.

Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.

Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:

'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.

Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad

para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'

Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.

[Jositoman]

En el metro, hora punta, todos como sardinas, apretujados...

Señora de buen ver: Oiga joven, separese un poco que me esta rozando con el movil.

Chico: No señora, no es el movil, es el fijo.

[Invitado pidexo]

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

- Papá, como naci yo?

- Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos, nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es, que a los nueve meses......................... apareció el VIRUS

[juan cantabria]

Otro chistecillo.

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'

'Dios míoooooo..... que hago?'

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

'Escúchame.. . no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '

El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

- 'Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... gilipollas!!!

[CLF]

Virgen tras 6 matrimonios!!!

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS

Un guardia civil de tráfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.

-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.

-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.

-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.

-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.

-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres guardia civil de tráfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

[Amos]

Seguro que más de uno ha tenido este problema de software:biggrin3:

El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0 , y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y además ralentiza de forma alarmante el Sistema Operativo.

Por otra parte , ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.

· Aplicaciones como:

· CENA CON AMIGOS 10.3

· NOCHE DE JUERGA 2.5

· FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,

ya no funcionan normalmente y el sistema se cae cada vez que intento ejecutarlos.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que quiera introducir.

Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0 , pero no he podido desinstalar a ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado.

¿Me podrían ayudar?.

Muchas gracias,

REPUESTA DEL SERVICIO TECNICO:

Estimado usuario afligido:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades . Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO , diseñado para controlar TODO el sistema.

Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0 . Es casi imposible desinstalar o eliminar los archivos del programa una vez instalados.

Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas Novia Plus o Trampa 2.0 , pero terminan con más problemas que antes, (vea en el Manual, el capítulo “ Pago de Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos “).

Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0 . Son especialmente recomendables,como: PedirPerdon.Exe , Flores 5.0 , Joyas 2.3 ; también puede usar Loquetudigas v9.7 . Y evite el uso excesivo de la tecla “ESC”

JAMAS instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguitacariñosa 6.9 o Amigotesinoportunos 4.6.

Estos programas NO funcionan bajo Esposa 1.0 , y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.

Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado pero bajo su propio riesgo como Celibato 1.0 o Maricón 5.3.

MUCHA SUERTE

ATTE . SERVICIO TECNICO

[juan cantabria]

Chiste - rogativa Fin de Año.

Querido Dios:

Este año te llevaste a mi cantante favorito: Michael Jackson, a mi actor preferido: Patrick Swayze, a mi actriz favorita: Farrah Fawcett, y a mi escritor preferido: Mario Benedetti.

Quiero decirte que mi político preferido es José Luis Rodriguez Zapatero, y todavía no ha terminado el año.

Con cariño,

[wave]

FUNCIONARIO PREPOTENTE

Un representante de la Consejería de Agricultura visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:

-' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:

-'EL CARNET, JODER... EL CARNET. ¡¡¡¡ ENSEÑALE EL CARNET !!!!!

[juan cantabria]

Policia tráfico sueca. Kopps. Para partirse

http://www.youtube.com/watch?v=qOyjtcc1gyg&feature=player_embedded